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天冷的发霉，我也冷的哆嗦。十二月总是悄悄的来了，没有一点痕迹，不留一点预兆。大树下的绿叶已经变色，桥底的河流已经变成了雪糕，盼望着春节的到来、盼望着手里的鞭炮、盼望着喜气的红包，装进口袋……可还是在窗...下面是小编收集整理的六年级日记十一篇大全，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1 六年级日记
天冷的发霉，我也冷的哆嗦。十二月总是悄悄的来了，没有一点痕迹，不留一点预兆。
大树下的绿叶已经变色，桥底的河流已经变成了雪糕，盼望着春节的到来、盼望着手里的鞭炮、盼望着喜气的红包，装进口袋……可还是在窗的后面徘徊，忙碌着那些简单的难题，一发不可收拾。偶尔探出头来，冷风却不经许可，看吧！12月的早天早已经泛滥，大人们的世界多了一些忙碌我们的世界还是那样碌碌无为。总是不甘愿平凡，默默无闻的"过完自己的一生，如一只枝头鸟，12月的早天冻死在我的窗前，卑微、平凡，不为人所知。但又不思进取，安于一隅，好像“无所谓”已经成为了一种习惯，即使天塌下来也与我无关…… 明明知道这世界很冷，可你也要努力啊~！
篇2 六年级日记
又到了周末，妈妈已经辛苦了一个星期，我想给妈妈一个惊喜。我早早的起来，我趁着妈妈还没起床，悄悄地去厨房给妈妈做一顿早餐。
首先我拿起了一棵大白菜，摘下几片菜叶，放在洗菜盆里洗，我仔仔细细的把每一片菜叶洗干净。然后再倒水到锅里，水煮开了，接着把白菜倒进锅里煮，最后我把油盐放进去，盖上锅盖闷了一会儿，我拿出一瓶酱油往锅里倒，心想：妈妈一定很喜欢吃这样的味道。然后再把面条分开另一个锅煮，煮一会儿，就轻轻地夹起面来，面条呼啦一下，调皮的面条又溜回锅里去了，我使劲地把面加夹起来，可面条断了，原来夹面也有门道呀！
一顿早餐总算做好了，我把早餐小心翼翼地端到桌上，请妈妈吃早餐，妈妈一起来就收到一个特大惊喜，妈妈别提有多么高兴，笑着对我说：“小和长大了，会早早的起来做早餐了！”坐上餐桌后，妈妈看着桌上的两碗面，说，：“看上去煮得不错哦！”然后美美的品尝着我煮的面条。脸上露出满意的笑容，看了妈妈脸上满意的笑容，我的心里也是美滋滋的。
篇3 六年级日记
20××年1月11日星期六晴
我昨天从白萝卜里拿出来所有种子，种在我家旁边，每天都要浇水，就有得吃了。
现在最要紧的是熟悉岛上环境和道路，我怕找不到回家的路，所以我用一枝树枝一边走一边在路上划出一条深深的线。我向前走着，走到了一个奇怪的地方；两根大树枝顶着一块大石头，两边是大树，我走了进去，里面唧唧咋咋的，我定睛一看，里面有很多小猴子，原来这是猴子国，我高兴极了。看见前面有楼梯，就走了上去，看见猴子王在吃猴子，吃得津津有味。看见我之后，便从宝座上跳了下来，端详着我。不一会就认识了我，并让手下人拿水果给我，我临走时抱走了2只小猴子，回去可以和我玩。食物吃完后还可以去猴子国里拿，而它们也会和我玩，有时还会来看我，带我熟悉森林里的道路。由于食物要吃熟的，所以我去找了一个铁斧头，都是在毁船上面找到的，现在船上什么也没有了。砍了几棵小树，钻木取火，就可以烧东西吃了。
不错，现在一切都很乐观。不知道明天会发生什么。
篇4 六年级日记
元月二十九日，我回到了我的故乡邓家。一下车，我就直奔朋友家，毕竟快一年没见了，想趁着过年多玩会儿。我和邓洋来了一个紧紧的拥抱、一个热烈的击掌，还有一句欢快的祝福。
到了老家，我就像鱼儿到了大海，小鸟上了天空一样，无拘无束的玩着。上山爬树、捉迷藏、还有最刺激的体验原始人的山洞生活……
在这3平方米80CM的山洞里，我、邓洋和姐姐搭了一个灶台，还找了不少柴准备在洞里生火。关于这个洞，我们可是费尽了心机。又是挖土又是搭灶台，又是铺地毯又是捡柴，又是捡门帘又是找石头做椅子。不过，经过一轮轮的改进，这个原来并不起眼的小洞，已然成了在我们眼里极度豪华的另一个家。每一天下午和晚上我们都会来到这儿生火、聊天。
时间流逝的飞快，一转眼，就到了过年这个喜庆的日子。中午，全家人围在一起吃年饭。外面震耳欲聋的炮声预示着新的一年里喜气洋洋、开开心心、全家团圆。除夕夜，我们用雷鸣般的炮声赶跑了怪兽年。每听到一声响声，天就“亮”一次。大人的炮放完了，小孩子的花炮上场。花炮、冲天炮、划炮……一个接一个，层出不穷。在轰隆隆的炮声中，我们过完了20xx年。在轰隆隆的炮声中，我们迎来了20xx年!
篇5 六年级日记
今天下午，我无聊地呆在家里，望着天上那蓝得发亮的天空，我决定组织几个好朋友来打水仗。我立即去约小伙伴，我们决定在嘉莉家的阳台玩打水仗。
开始打水仗了，我们一手拿着湿布，一手握着水枪，潜伏在阳台各角落。我瞅准了佩媛，抓起湿布往她身上扔去，她先是一愣，然后就朝我发起了“反攻”。我迅速躲到一棵大树后面，还学着电视剧里的情节一样，露出一点头来用水枪瞄准佩媛射击。正当我胜券在握的时候，好几条湿布掉在我身上，原来是倬如来帮佩媛助阵，她洋洋得意地说：“螳螂捕蝉，黄雀在后。”忽然，又听见她大叫起来，原来她又中了玉淳的“弹”。玉淳冷笑一声风趣地说：“哼，‘黄雀在后’，可还有老猫呢！”我们大家被她逗得合不拢嘴。嘉瑜趁我们大家笑的时候，以迅雷不及掩耳之势把湿布都丢向我们，大喊：“你们都输了！”幸好我最先反应过来，一个“海底捞月”抓住了湿布。第一局都不分胜负。
第二局打水仗开始，我们分成两队，我和嘉莉、玉淳一队，佩媛、倬如、嘉瑜一队。“战争”开始不久，我方就陷入了“困境”。因为“方块高地”被对方占领了。为了夺取“方块高地”一定要想一个万无一失的办法。
我和嘉莉互相嘀咕了一阵，决定现在先抵抗“敌人”的攻击，等我们的势力逐渐好转再有我亲自出马，依靠树木的遮挡混进敌方阵营，另一方仍死守阵地。我们聚精会神地守在阵地和“敌军”做抵抗，果然不一会儿就扭转了势力。“敌人”多处“中弹”，我连忙趁这个好机会小心翼翼地朝“敌方”前进。不好，“敌人”已经发觉了他们的阵地存在危机，我的周围多处“爆炸”。我趁乱连忙隐藏在“方块高地”周围的树丛中，大气也不敢出。等“敌军”的注意力又被“我军”吸引住了，我才又敢匍匐着前进。当我提心吊胆地来到“方块高地”前时，“敌军”似乎还没有发现我，我立即站起来大喊一声：“举起手来！不然我就开枪了！”“敌军”反应可真快，立刻转过头来就向我射击。幸好，我有准备，假装“战死”栽进树丛中，她们很快就忽略了“战死”了的我，继续又和我方战士做斗争。正当她们打得正起劲的时候，我猛得站起来，把准备好的湿布丢到她们身上，用水枪瞄准她们射击。这时，我军战士从另一边冲了上来，“敌人”两面受击，终于被包围了，最后不得不向我们投降。
篇6 心情日记
安静或许我不适合安静，我也喜欢热闹只是一个人习惯了孤寂。
一个人待久了，就感觉很累但是又习惯这样的生活。仿佛这个世界这座城市这个街道就只有我一个人孤单的在这个阴暗的屋子里生活，当然我的世界只有这座房子〔不要误解〕。或许我患有心里学中的孤独症，事实上是我并没有孤独症只是在某一个时间沉默来太久。
沉默的时间我靠什么在支撑没有灵魂的时间，是什么.....我不知道。我在寻找我那时唯一能的支撑我继续流浪的事，我寻找的反复在脑海寻找.......
我有时很想宣泄想在一个人的面前大哭一场，然而我并没有这样只有默默的一个人承担。
我虽然执笔写人生却写不出我的人生，幻想我幻想一切的一切现实与不现实我想的太混乱了。幻想终究与现实接不上轨现实世界没有幻想的美好我却依赖幻想终究没有走出幻想。
我写出我想的事孤独 悲伤 忧郁 的爱情，却写出全是悲伤的事我想过浪漫的爱以及浪漫的遇见可是写着写着就变成了悲伤。悲伤迫使我喜欢上了安静，安静的环境没有声音独自一人就那样呆着想着自己不太现实的世界。
篇7 心情日记
梨花落，梨花落，落在心间，
生生世世痛彻心扉。
梨花树下，伊人暗自憔悴，
独自等候，那人却在何方。
心莫名疼痛，想起你冰冷的微笑，
只想在你身旁，哪怕你无法看到，
心开始触痛，爱你却无法说出口，
我要怎么做，才能拥有你的怀抱。
梨花残，梨花落，等你等到心酸，
梨花飞，梨花飘，等你等到心疼，
明明知道你残忍，却还是选择不顾一切，
明明知道没结果，却还是选择飞蛾扑火。
你始终不懂，我有多爱你，
我狠狠的伤害自己，只想知道你会不会痛，
你始终不懂，我有多么想你，
我狠狠的伤害自己，只想知道你会不会疼。
梨花俏，梨花美，纷飞了我的脸，
梨花乱，梨花泪，迷失了我的眼，
爱太重，我一个人背不动，
我站在这里，承受你给我的伤痛，
爱太重，我一个扛不动，
我站在这里，承受你给我的心痛。
没有了你的天空，看到的只是阴暗，
我如此爱你，爱到我面目全非，
你可否有一点点动心，
少了有你的世界，看到的只有阴霾，
我如此爱你，爱到我伤痕累累，
你可否有一点点感动。
梨花纷飞，没有了你却黯然失色，
梨花飘扬，没有了你却悄然飞逝。
梨花落，梨花碎，倾尽一世繁华，
只愿你回来，白头偕老，
梨花落，梨花洛，倾尽一世芳华，
但愿你回来，共结连理。
篇8 心情日记
我都忘记曾经是怎么爱上你的
对着你的时候心里充满了幸福
亲手描绘过属于我们自己的天空
但日记却是一片空白
我不敢回忆
回忆总是带点伤感
总把爱想得太美
当爱情宣告完结时
爱情真的是不在乎天长地久,只愿曾经拥有吗?
我以为我们能长相厮守
需要你，我是一只鱼……
爱是一种感觉，你知道的……
我不知道你是否爱过我……
也许我们在一起的日子很短
但足以让我铭记一辈子
你曾今说我们根本不可能
你说过我们根本不同
你说我们本来就是两个世界不同的人……
你有你的追求……
我有我的梦想……
再拼接的完整
也无法补缀细密的伤口……
我们的相遇
即使不是错误
也可能只是
命运的一个定数......
就象一条铁路线
也许永远没有尽头……
两条平行的线
也永远不可能交汇在一起……
我们没有过多地料到
伤害一个人要比挽回一颗心要容易的多……
于是往往在冲动的话语脱口而出后
纵使会浮掠起一丝悔意
如果我们年轻还有改过的时间……
如果在同一个地方跌到两次是愚蠢和可耻的……
等我爬起岁月却在提醒我……
我们已不再年轻
回忆总是那样的美好
而又痛苦……
相识的那个新年
永远无法淡漠在脑海里……
篇9 心情日记
一年一度中秋到，意欲团圆总难团圆!我这疲惫的心灵早已记不清这是第几个飘零在外的中秋了。
走在求学的路上，不知从何时起开始度过这“月圆人难圆”的中秋，好像这转变只是一瞬间的事，还没有等我明白过来怎么回事，还没有征求过我的意见。就这样，只是那一步，中秋之夜我再难和家人团聚。
今年长沙的天气好像是特别地善解人意，她好像是理解了我心中的凄凉似地，故意在中秋这天沉下了脸，再没了往日的喜笑颜开，也没了昨日的慈眉目善。这明月也是的，为了不让我本就受伤的心灵遭受更大的创伤，她头都不曾露出来，害的苦等一年想要再次一睹其芳容的人们倍感失落!一时间愧疚之情涌上心头……
秋色萧条，秋容有红蓼，秋风拂地，万籁也寥寥，唯见宾鸿，冲入在秋空里，任逍遥。
在萧萧秋风之中，我和室友毅然决然地踏上了攀登岳麓山的征程。碎叶随风飘落，衣角伴风舞蹈，在这肃杀的天气之下，本不深邃的眼神却也露出了几分无畏!一路且歌且行……
登至山顶，俯瞰长沙。岳麓山踩在脚下，橘子洲尽收眼底。虽无层林尽染之感，但也确确实实感受到了长沙之秋的味道。秋风的狂野并没有使这座城市减少几分节日的氛围。每一眼的风光中都看的出中秋节的到来。
每逢佳节倍思亲，今天虽不是九月九重阳登高之日。我还是来到了岳麓之巅，向着北方深深凝望。此时的心情每一个游子都曾或将要感受的到吧!
中秋佳节，而我的家人却都散落开来：妈前两天到新疆摘棉花，我独自漂泊在长沙，家里只有爸和姐两人。看着别人家团圆的场面，听着邻居们相聚的欢笑。爸和姐心里会不会也有几分落寞?在这佳节之际家人却只能苦苦守候着这份思念，独自品味着节日的冷清，默默吞咽着生活的艰辛……
阵阵大风吹起了我的思绪，随风飘散的思绪想要赶上云朵的脚步，去为我的家人送上串串祝福，声声关怀……
篇10 心情日记
之前的男孩真的懂得该如何去爱，懂得去理解爱情，当两年多的感情出现裂痕的瞬间。他明白了，明白了爱情是不可靠的、承诺是不能信的、一切一切的约定是不能深记在心的。男孩对女孩真的很好，是男孩对爱看的太重，和他在一起的女孩子都是幸福的。都是被宠着，照顾着的。男孩心里永远是爱情第一位。但是，这样又是如何呢？到头来还是一场空。有人说女人就是“犯贱”对她越好越不知道珍惜。的确，很多时候就是这样。男人不坏女人不爱。也许像男孩这样把爱情看的这么重的。注定要受到爱情的伤害，心里爱情的位置越深，伤的也越深。
当男孩爱上一个女孩的时候。他便是把心交给了那个女孩。他可以放弃一切，只要能和那女孩在一起。他可以为女孩做任何能做到的事。他可以对女孩很好很好。只可是，刚开始的时候，女孩都会觉得很好，很庆幸自己找到一个这么好的男朋友。但是，慢慢的，变了~一切都变了。女孩会觉得男孩对她好，照顾她是应该的，是欠她的。一有不顺心，就会对男孩或者是对他们的爱发脾气。男孩只能忍耐，因为他不愿意和她吵，他不想就这样吵闹着结束什么。他希望自己能做的更好，挽留下女孩。但是。一切终究晚了，男孩做的更好，女孩只会觉得男孩本该就这么做，再也没有任何的一点点的感动，一点点的感激，一点点的兴奋……结束了，就这样结束了。女孩始终能找到一些不好的理由来说分手，不管男孩曾经做过什么。付出过什么。一切都是过去式，一切都没有用。女孩决定了，那就是肯定了。因为从开始到结束，男孩从来都是让着女孩。因为爱！一种感觉并不是正常的爱！
两年多结束了，男孩看开了，什么都想明白了。他发现自己并不是真的爱她，也许只是过于的尊重爱情。他把爱情看的太伟大，把爱情看的太高尚。他是为了爱而爱。
分开之后。男孩忽然就明白很多，没有什么留恋。没有什么的舍不得。一切都会好的。相信男孩下一个的她会幸福。只是~男孩真的不明白。是自己做错了还是爱的本质变了？
篇11 心情日记
可是当9月1号再开学的时刻，黉舍里把学生从新分派，固然我持续带初二，然则我的学生已经都不是我的学生了，新的班级里，我只看到了四个熟悉的面孔，其他的学生对我来说是那么的陌生，那么的遥远，尽管我是他们的`新班主任。
可是当我在校园里再一次看到本身以前的学生时，心坎里的悲哀急速涌了上来，我很想他们，尽管我们天天都能会晤，然则他们已经不再是我的学生了，我们之间似乎隔了好远好远。开学沉重的工作仍然没有可以或许止住我心坎的悲哀，天天都是那么的难熬，害怕看到本身以前的学生，可是又很惦念他们，所以去上班对我来说如今是一件异常苦楚的工作。和同伙说到本身的苦楚，他们苦言相劝也无法使我从悲哀中摆脱出来，我的很多学生都想转到我如今的班级里来，可是我帮不了她们，看到她们悲哀掉落望的神情，我只好无奈的微笑安慰他们，可是谁来安慰我的悲哀？我好累好累，累到我无力承担……
工作的第一年我付出了太多的情感在这些学生身上，因为他们我也获得了很多的快活，很多人都难以懂得我的悲哀，都认为我夸大年夜大年夜了本身的悲哀，只有我本身心里明白我的痛有多深，深到我不敢碰及本身的把柄，然则一看到一张张熟悉的面孔，我心里的痛就会被打开，天天就如许无数次的被刺痛，然后无数次的抚平本身的伤口。有时深夜睡不着觉我好想逃离本身地点的这个城市，逃离这个让我悲哀的处所，也许就能逃离本身的伤痛，开学就要十天了，心里的痛越来越深，不知何时我才能坦然的面对本身以前的学生，她们又有谁能懂得我心里的痛呢？真的好想他们，想到我不知道我有多想……
我是客岁作为一名新师长教师当的这个班级的班主任，刚开端参加工作时天天都很劳顿，也曾想过放弃，然则还好保持了下来。转眼一年以前了，和学生的情感越来越深，不论我们班的男生照样女生，和我的情感都很好。我一看见本身的学生就会认为很高兴。
我害怕再付出很多的情感在如今的学生身上，因为我害怕再分开时心里会加倍的痛，可是我又难以控制本身对他们的情感，我真的在艰苦的度过每一天，欲望有一天醒来后我会溘然认为我摊开了这一切……可是那一天什么时刻到来？