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也许是老天对我的惩罚吧，一生错了一次的，注定我的一生都不在平凡，我恨这个世界，为什么别人范一次错都有一次改过的机会，而我为什么就是不行？老天，对我太不公平了。每天泪水陪伴我的左右，你知道吗？这些年，我...下面是小编收集整理的【精华】心情日记20篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1
也许是老天对我的惩罚吧，一生错了一次的，注定我的一生都不在平凡，
我恨这个世界，为什么别人范一次错都有一次改过的机会，而我为什么就是不行？
老天，对我太不公平了。
每天泪水陪伴我的左右，你知道吗？这些年，我活的是多么的不快乐,
已经忘记了微笑,
每天活在别人的闲言碎语中，我真的快撑不下去了，也许有一天，我真的就这么倒下了。
这个世界对我来说，已经没有什么可以去留念的了。
唯一放心不下的是我的一生中最爱的亲人们,
是我对不起你们，这些年，我让你伤透了心，
我对你们的伤害，我一辈子都无法尝还了。
真的真的很想，就这么一了百了。
天堂不会有泪水了，在那个世界，也许我会过的很幸福。
谁能带我离开这个是是非非的人间，
天堂只有欢笑，不在有泪水。。
心情日记 篇2
如果时光倒退，我想对那个少年说，我喜欢你。
在花季的年华，我错过了一位少年。他虽然没有玉树临风，风流倜傥，却是能走进我的心里，说出我心声的人。那时的我还不懂自己对他的那份心意，直到十年后我再次想起他，才恍然大悟，自己原来喜欢过他。小时候的我可以很清楚的知道自己喜欢哪个人，长大后的我反而不知道喜欢是什么感觉了。也许是感觉迟钝吧，总是会错意。我觉得喜欢我的人不喜欢我，我觉得对我没感觉的人反而喜欢我，每次都是这样。
他那时候住在我的隔壁，隔三差五我就会带着数学问题去请教他，因为他每次都会认真的给我讲解，而不会嫌我烦。我这个人有个毛病，就是有时候会转不过弯，脑子短路。记得那时候要画投影图，大家都说很简单，我愣是学了好久都没明白。后来经他一点拨，我才开始真正理解。
他有一辆自行车，对那时的我来说，这个是可遇不可求的。我们老爸的古董车太高大，我总是要很费力才能骑上去。因此，向他借车成了我经常干的事。偶尔停水，我就向他借车去运水。要去路途远点的地方，我也会借他的车。在我印象中，他没有发过脾气，按现在的话，就是好好先生。
一年后，他搬走了，我们只有偶尔在学校会碰面。我是卫生委员，每天负责早起去开班门。有一次学校大扫除，大家不听我的安排做卫生，都溜走了。只剩我一个人在打扫，因此卫生没做好，被老师全校批评。委屈的我直接在班上哭了整整两节课，他看到后，只说了一句，没什么好哭的。那时的我怪他无情，不知道安慰人。现在每次回想起，确实，真的没什么好哭的。如果哭可以解决问题，那我一辈子靠哭就好了。
圣诞前夜，在小卖铺偶遇。他问可否送他个礼物，我因他朋友在场，怕被误会，就说没钱。看着他失望的面孔，我当下就后悔了。在回去的路上，我买了剪纸，打算剪好后送给他。却不曾想，后面找不到可以送他的理由。这事一拖再拖，后来礼物也没了踪影，就不了了之了。那时的我如果不那么在意别人，或许就不会有这个遗憾了吧。
他的老家在我们村的隔壁，小时候有去过一次。印象中那里的.河水很干净，可以直接在河里洗衣服。那里有棵大榕树，我以前在那里玩过游戏。明明那时候的我才上幼儿园，可是那时候的事却记得很清楚。长大以后，没有再去过了。因为找不到去的理由，那里已经没有我可以去找的人了。那时候他们班一个女生喜欢他，还去他家找过他。那个年代，谁喜欢谁总是很快便会被知道的，因此不存在什么暗恋。我们那时候还说那个女生好勇敢，现在想来，我有点羡慕那个女生。至少她说出了心声，去尝试了，而不像我连说出口的机会都没有了。
初中毕业后，我再也没有见过他了，到现在已经十年了。岁月待我还好，没有过多的改变我的容貌。如果说我是高中生，应该还是有人会相信的。我曾经和朋友打探过他的消息，却无人和他再有联系。那时的遗憾，那时的愧疚，我很想和他说说。但是不敢明目张胆的寻找他，可能他早就为人夫，为人父了。我只能说自己醒悟的太迟了，迟到我们之间已经划上十圈的年轮。我再怎么努力追赶，也追不上时光列车了。
其实这样也好，把自己和对方最好的模样留在最好的年纪。不会失望，就一直这样美好下去吧。那个少年，如果有一天你看到这篇文章，你可否知道我说的是你？
心情日记 篇3
亲爱的：我认为男人不一定要比女人有钱，家庭的经济开支不一定是全部由男人来支撑的，女人的钱不一定是全部存起来的，请不要认为男人的工资一定要高过女人才可以结合在一起。
亲爱的：我本人不反对姐弟恋，请不要因为男人比女人小而放弃对方。
亲爱的：我可以和你分担家务活。
亲爱的：我会记得你的生日。
亲爱的：我会给你煮一些红糖水并喂你喝，在你每个月的特殊时期。
亲爱的：我会请假带你去看医生在你不舒服时候。
亲爱的：我会帮你收拾行李当你要出差的时候，并提醒你注意安全，适时添衣保暖。
亲爱的：我会带去晨跑或者打乒乓球，如果你喜欢运动的话。
亲爱的：我会给他/她一两个铜板当看到路边的残疾人在乞讨时，请你不要阻止我。
亲爱的：我会半夜起来帮你盖被子。
亲爱的：我选择跟你在一起，我就会对你负责，当我的心志还不成熟或者还没有经济条件时，请不要催我结婚。
亲爱的：我平时不太爱说话，更多的时候是倾听者。
亲爱的：我偶尔和朋友一起喝酒，但从来没喝醉过，我有时候吸烟，但在你的强烈要求下，我可以戒掉。
亲爱的：我买衣服不讲求名牌，只要物美价廉就可以了。
亲爱的：我不喜欢看超女，不崇拜明星。
亲爱的：我牵了你的手我就不会轻易放手。
亲爱的：请你爱护动物，有空的时候可以随我去动物园走走。
亲爱的：请保持对我的忠诚当你跟我在一起的时候，不要随便和别人上床，因为洁身自好有原则的我不会滥性，也不喜欢滥性的女人，如果哪一天你不喜欢我了，请你直接告诉我。
亲爱的：请你你不用担心自己不够漂亮，因为漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。
亲爱的，请跟我一起去图书馆看书当你有空的时候，因为我喜欢阅读我希望你同样是个爱读书的人，腹有诗书气自华。
心情日记 篇4
从阳台到门口有八块地板砖，从这头到那头需要十一步
从书桌到床前有两块，只要三步
窗户上的玻璃是双层的，外侧的那一层已经有些许尘土
门把手中间已被磨得发亮，墙角拐弯处的石灰墙被蹭掉些许
床前的衣架有六个衣钩，通常只能挂三件衬衫
双层床的护栏禾扶梯都有四个格子
三孔插座的表情呆若木鸡，还有一个两孔插座像是少了鼻子
衣柜是三层的，都没有上锁
吉他靠在排水管的一旁，我试着打开风扇的开关
这里还有被贴纸霸占着的另一扇门
它拐角处的石灰墙同样被蹭掉些许
书架上躺满了恣意妄为的书本，或许还有谁的柠檬片和胶布
在两个书架间的缝隙里，我看到士超寻找多日未果的体温计
他立即塞到腋下，显然他还在为此而发烧
电脑游戏中佳哥死而复生
手表里的日期迟了一天到现都在还没有校正，指针仍不停走动着
只有马扎安静的躺在角落里，我生怕它们太寂寞
搬起一个坐下来，我看到了书架下的小惠姐
我也冲她笑笑，现在我不再在屋子里踱步
只需要安静地坐在这里，等待时差
我知道，邢台和乌鲁木齐差了两个小时呢
心情日记 篇5
我是天使，在人间行走数年的天使。我掌管的是中国。在人们眼里，我永远是最美好的，最善良的。但我也要和死神作对，用我的翅膀，保护无辜的人类，不让更多的生命，死在他的手下，哪怕是付出我的生命。
5月12日星期一晴
“轰”的一声，中国的四川汶川地区发生了地震，一个美丽的城市，顷刻间变成一堆废墟，这种场面我已经看多了。我心想：哎呀，不好，死神肯定要去那里。我得赶紧过去。
我刚到那里，就看到死神已经到了，他刚要挥起那把冰冷的镰刀，向无辜的老师砍去。我叫住了他。
我冷冷的笑了一声，他没有理我。但是他失手了。
我没有特别的高兴，我听到他与老师的对话。我的心颤抖了一下。
他再一次的挥起镰刀，我快速的飞到老师那里，张开翅膀，保护老师。死神他朝我砍去。我闭上了双眼。他把我翅膀的羽毛全部砍落了。我感到一整刺痛。我冷冷地说：“唐山大地震，我让你夺走了很多的生命，但这一次我要和你作对。”
他又朝我砍来，这次他用足了尽，把我的翅膀给穿透了。他还是夺走了老师的生命。我痛恨自己。
心情：我很伤心，这一次我又没有保护好人类。我不知道死神还会不会来。但是，我希望，我感化了他。
5月13日星期二雨
“哗啦啦，哗啦啦”地震对他们的打击还不够，还下起了大雨。
我来到一块钢筋水泥板的下面。看到了一个妇女，双手撑地。呈下跪拜的姿势。下面有一个婴儿，正在熟睡。死神，感受到了我的气息。来到了这里。我跪在他面前说道：“死神，我求你了，不要伤害她们。她们太可怜了，她们的亲情使我不得不向你求饶。”
他只是用一种嗜血的眼神看了我一眼。我就知道大事不妙。我张开我的翅膀。把我最脆弱，但是防护力最强的部位展开。死神朝那个部位砍来。
我全身感到疼痛。我知道他打穿了我的翅膀。也夺走了她的生命。我，古德西—冷月。在这个时候已经没资格做天使了。我没有保护好她们。
死神跪下来，对我说道：“你为什么这么傻，要保护她们，不顾自己的生命。在以前，你是唯一一个和我斗嘴的。现在你要离开我了，我也该放弃这份工作了。我被你的真心打动了。
我想：我的生命也该结束了
心情：今天是我的末日，我不伤心，我很快乐。因为死神放弃了他的工作，你们也就解放了。
后记：我死了，死在了死神的镰刀下。但我不后悔。可亲可爱的人类，死神，放弃了这个职位，你们也该安心了。我坚信，一方有难八方支援。只要你们团结。就会打到困难。再大的困难，也只是一个绊脚石。你们一定不会退缩，一定不会懦弱。我由衷的祝福你们。
心情日记 篇6
伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂,也能感受到我的心情，伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿......也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。
外表太过坚强，不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？
应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。
谁能给我指点迷津呢？
心情日记 篇7
想说分手可这才发现我们似乎从来都没有开始过。是理智告诉我，我要把自己的世界归纳的清清楚楚，我还是要说出我最不想说的话。
如果你怨我、恨我、那么我要对你说声：对不起、亲爱的……。我知道这简简单单的三个字是不能弥补我所犯下的错、所作出的错误的决定。
曾经你说过：你要陪我看到童话最美丽的结局，我答应啦！答应的那么干脆。可现在不知为什么我很累……没有闲暇的时间去翻看那本属于我们的童话书，没有勇气去看童话书的结局。
说再见说的那么犹豫，那么不舍，可我知道我不能那么霸道的一个人拥有你。每一天你都会那么执着的给予我问候、祝福……每一天我都会在你爱的祈福下开始新的一天，……
本以为只要喜欢就行，本以为只要爱就可以,本以为只要有你静静的守候就会知足，可是我错了，我太自私……我要求的太高，我不止要你的爱，你的关怀，我还想要你的一片真心。
每一次接完电话：我都在问自己：他过的快乐吗？顺利吗？每一次当我这样问你时,你都会说：好着咧！呵呵……真的很好吗？?/、我常常遐想：如果你可以对我讲讲心里话，说说你的优、你的恼、你的伤、你的乐、那样我或许会更幸福。哪怕你说句：今天我好烦、我也会知足，我也会感受到你心最近的距离。可你从来都不会说、我知道你怕我会担心，我知道你是一个很有责任的人，我知道……我理解……
我尝试着去了解你，也尝试着让你了解我。然而我依然没办法化解我们之间的那份陌生。我依然无能为力……。能简单的接受你，但我没有办法接受我们之间的那份陌生，能理解你的爱，但没办法理解你的心。亲爱的……爱是什么你知道吗？你理解吗？那不是一个人默默的付出，不是一个人欣然的接受，那不是简简单单的责任，义务。爱情是两个的事，那要两个人彼此的相知、相守……你能执着的付出，能坚守你的承诺，但我没办法接受，你的爱使我很累，真的很累，很累…… 我不希望我们的爱情建立在你不自由的具有责任的行为上，我只希望……你在放肆的玩耍，打闹时偶尔的想起我，在你累时，伤心时，偶尔的记起我。
朋友问我：放手你会感到遗憾吗？我毫不犹豫的回答：会，一定会。是的，我会感到遗憾……遗憾我为童话编制这么不美好的结局，遗憾我终生错过了你这么好的人,遗憾我们走向了不同的方向。
但我还是要说再见，我还是要和你恢复朋友的关系。
亲爱的……对不起;让我们松一松手吧！或许你可以找到更好的……或许这是对我们的一种解脱……。
《附属：一片飘飘而落的叶子，把我对朋友的祝福都藏进了秋的季节——红叶子》
心情日记 篇8
对不起
当听到这个消息我还是呆滞了
你完全可以不必要告诉我
可究竟是你心里装不下
还是我关注你太近
其实我想说的是前者，因为我不想这么犯贱。可是除了祝福，我还能说什么？
今天我得知她结婚，婚期就定在了十一。是的，十一我要回家，我也一直这么打算的。之前我和姚总说:据统计，一个人一旦结了婚见自己父母次数不超过九十次，有幸之年我希望多看看父母的。我没有任何理由偏走你的婚礼，我殷庇你的人生精彩不断。可是除了殷庇我还能做什么？
一直都说看距离，心境只是幌子。高中时节的壮志凌云，大学的虚荣浮夸，现如今的碌碌无为。每天都是新的一天，你极致修饰今天可明天轨迹还会一样吗？活在当下，当断则断。每个人在每个时段碰到的每一个人和你说的话都不一样，因为毕竟你的位置，阅历不一样。但总有那么些人，从始至终都是相同的声线和你说着重复的话，哪怕若干年后依旧如此。那便是你的亲人和爱人，也许还会有偶尔联系的过路人。
我真的不想做那个过路人，真的不想说着重复的话，也不是不想说，只是真的说不出口。我可以原谅我的年少无知，我的青春娇纵，但我不能原谅我言不由衷，词语生份。我想，每个人都有自己心灵深处最美好的记忆。这种东西每个人都会很自私的不愿分享。我不知道当下每天忙碌过后牵挂最深处的那个人是谁，但我可以肯定的是彼此冷暖自知，从此都幸福！
对不起，我不是刻意的！之前我记得说过，每一对新人都希望得到满满的祝福。哪怕一声，哪怕千里之外。我理解，得到祝福本身就是一种幸福。但请原谅我，茫茫中原本属于你的幸福终究来了，愿上苍庇护永远幸福！
ps:
你不是有七天假期吗？我希望你能来。
对不起，我真打算回家。
回家不也正好可以过来，还有好多之前的朋友都在。
对不起，我不知道什么时候能赶到家，就连飞机票都没了，我直接杭州做客车回老家了。下次吧，下次有机会再聚，和朋友们说声对不起。祝你们幸福。真的不好意思。
......
......
我希望有一天我们在不同阶段和每个人说着不同话。真心不希望与我无关之人，但一直重复同几句所谓的寒暄。
sorry，感谢你的邀请，我...
sorry，but真心希望你们幸福！
心情日记 篇9
也许是该写些什么时候了，面对这流逝十八年，恍然发觉原来时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得，却毫无痕迹地又过了一天，一年…
只是突然想挽留，留住这美好年华，这无忧无虑青春，这一刻灿烂阳光。
在十八岁到来这晚竟毫无征兆，恍然发觉这些年来我竟过太任性，只是有些惋惜这度过光阴，不明白在这之前我自己是什么样心态对待人生，不清楚自己性格，喜好，长处，待人处事原则。不明白为什么没有真心朋友，没有讨人喜欢口才，不知道前行目标，是什么让我迷失了自我。只是一路被时间推动着向前，得到了什么，失去了什么，只有真正发生在自我身上时才有了感慨，从不知道关心身边事物。有了委屈没有倾诉知己，遇到开心事便会得意忘形，惹人嫌。有时也会自怨自艾，讨厌现在自己，任何事都不如意。
纵使明白他人辉煌背后都有常人所不如努力，有时有时羡慕，他们会有那样好成绩，那样好人生际遇，可以自己却不争气，不能坚持到最后，不由自主留着后路，选择了放弃。也许是没有来自他们那样重重压力吧！可是在各个方面都是不如他人，还真是让我灰心丧气，不想承受自己比他人笨，可是事实却总是与理想背道而驰，真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不同，每个人都有自己路要走，也许这一刻只能代表现在与过去呢！
我希望我能够改掉懒散习惯，可以认真地学习，就算是为了自己与家人也应该拼起来了，加油吧！我相信一年后我一定可以与理想中那个自己重合！
心情日记 篇10
半年了，我的日子总是这么无聊地度过！有时感觉自己快要崩溃了！可又找不到崩溃的借口，也找不到开心的理由！只好整天昏昏沉沉的，什么事也不感觉重要，又什么事都感觉重要！之前从不喜欢上网瞎扯的我，在这极度郁闷的时光里也学会了漫无边际地瞎扯！虽说是瞎扯，但我还是特别真诚的！我的字典里没有"欺骗"俩字！
呵，有时竟然觉得活着好象也没多大意思！但是又觉得死了肯定特可惜！真是个矛盾体！看到姐姐们陆陆续续地找到如意郎君，我竟然一点也不焦急……我也不知道自己是怎么啦？？！反正极度的空虚！我真希望永远都这样孤身一人！不是我不想再恋爱，而是已经失去了恋爱的能力！也就是说我已经失恋了！从前世就失去了这种能力！因为爱情总有太多的伤与痛！可自己天生就是痴情种，对自己喜欢的人总喜欢掏心挖肺……哎呀！有时真怀疑自己的上辈子是否太绝情了！这辈子是用来还情债的呢！郁闷！快疯了……
一定要学会舍得！有舍才有得！也一定要学会放弃！放弃了才会有更新更好的选择！我是幸福的！快乐的！
心情日记 篇11
我钟爱写信由来已久,早在上小学刚刚学会写作文时就迷上了写信。给远方的亲戚写,给老师同学写,自写好的信发出起便开始计算着对方回信的时间。我除了津津有味地阅读别人的来信外,还把好的词汇句子段落抄录下来。那时生活很困难,买不起信纸信封,就用牛皮纸自己糊信封,用的信纸只好从作业本上撕下几页。亲朋来信后,小心地撕开,然后将信封翻过来裱糊好二次利用。我们同学之间的悄悄话小秘密都是通过写信来传递的。不一定很长,也可能是三言两语,也可能是一句话,一张小小的字条,将它叠成一个使对方很难拆开的古怪形状。我们之间的称谓有趣极了,什么“小月亮”、“小兔子”、“该死的你”、“可怜的我”等等。读了之后令人紧皱眉头或捧腹大笑。
在我三十多年的教学生涯中,写信成了生活中很重要的一部分,给阔别多年的老师同学写,给毕业后离校的学生写,给乡下的父母写,给外地上学的`儿女写。把远大理想写给他；把喜怒哀乐写给她；把山盟海誓写给他；把美好祝愿写给她。一封信就是一首诗、一支歌、一篇抒情散文,短则一两页,长则几十页。记得三十多年前,亲戚把一个陌生青年介绍给我,他的态度不是很明朗,傻姑娘我却一见钟情,一封封热情洋溢的信抛向他,字里行间燃烧着我炽烈的爱,他的心理堡垒终于被我攻破了,乖乖地做了我的俘虏。当然他就是我的丈夫了。多少年过去了,谈及此事,他一直说他是被我花言巧语骗来的。经常写信,锻炼和提高了我的阅读和写作能力,忽一日真的给报刊杂志写起了文章,由此我又结识了许多文友,又开始给他们写信,大家交流创作经验,互勉互励共同提高。
只热衷于打电话的人是永远也体会不到写信和读信的乐趣,打电话是一种口头语言,很直白,写信就不同了,它不但可以淋漓尽致地表达思想感情,而且能够读到写信人的不同墨迹,通过文字交往,人的心灵非常容易沟通。有的语言和事情对着话筒是喊不明白的,那么不妨换一种方式,用文字把它们表露出来。即使将来科学再发达社会再进步,我的这份古老的鱼雁传书情结怕是永远也割舍不掉了。朋友们,拿起笔来吧,心和心的距离并不遥远。
心情日记 篇12
孩子，别人也会像你一样一向一向把对方搁在内心吗？你这样在乎他，这样的方法，是他所但愿的吗？。着实你什么都不知道。就这样，有点莫名其妙的感受和莫名其妙的流动，直到有一天悲痛了，分开了，又可能颓废了，麻痹了。你不想玩弄别人，却老是拿自己的感情下D注，好傻啊。
你说，你可以你不怕黑，不怕鬼，不怕猛兽不怕虫，但你怕他不在乎你。
你说，每个人都应该是自己的，为谁捐躯安详感永久都不值得，可是，只有和他在一路，听他的安慰，你才认为心安。
力气应该是发自心田的，像幸福一样，不该该是别人给的。
酷爱的孩子，你知道着实你的怙恃很爱你吗?他们比谁都在乎你。你还太小，却老是为所谓的浪漫恋爱淹灭太多。一个真正值得被爱的人，应该是成熟的，理智的，廉价的，认真任的。
孩子，你还太小，分明太少。你追逐的是豪情，尚有安全感，更重要的应该是恋爱，再等等好吗？是你的，总会来的。多给自己的心田留一点空间。
心情日记 篇13
高考一结束，我一头便钻回了家，急急忙忙打开电脑，趁热打铁对照答案。经过几个小时的连续奋战，终于有了点眉目：考试发挥基本正常，只是分数稍低了些！
接下来便是等待了。等待查分日期，等待填报志愿，等待录取通知书……
等待似乎不是件轻松的事。低分的阴影总是笼罩着我，我的心像塞满铅块似的沉重极了，整日忧郁得魂不附体，不知道自己在干什么，应该去干什么。
烦恼自然有，但人毕竟总还是要生活的，关键是我该如何去面对？我漫无目的地彷徨于街边，此时已是华灯初上，天空满是淡黄色，与本来就不很明亮的街灯浑然一体。我不知道是街灯照耀了天空？还是天空的余光给街灯披上了这样的颜色？还是我的双眼蒙着一些泪光？
走着走着，突然满天乌云密布，一把闪亮的尖刀划破长空，伴随着“轰”的一声，天空像一张灰色的网被闪电撕开了一道口子，却又很快地被缝上……持续着，天空一张一翕的。正当我仰望天空的风景时，突然看见一只不知名的鸟儿正展翅疾飞，伸长着脖子在苍穹一亮的刹那直冲云霄，好像要努力冲出黑色的屏障。老天也许不忍心摧残这弱小的生灵，或许是被它的勇气所感动了，突然间又恢复了先前的颜色，显现出一片宁静、祥和！我看到那只鸟儿箭一样飞向远方，消失在宁静之中，天边此刻变得有些美丽！
我回到家中静静地坐着，眼前又出现了刚才的一幕幕，我完全被那只闪电中的飞鸟给折服了。我想，在我的生命里，是否应该像它一样，不甘于在黑暗中度此一生，冲出一直笼罩自己心灵的那道黑色屏障？
第二天一大早我便起床了，简单整理完毕，就开始了在县城寻找打工之旅，我明确自己只是打些临时工，以此应对自己心中确实有些消极而难耐的等待。但是去应聘了好几处，都被人家以各种理由给拒绝了，转了大半圈县城，仍然找不到我的用武之地。看看时间，已是下午三点多，我感觉疲倦，我开始动摇了，难道我是一个多余的人吗？我抬头仰望天空，那只鸟儿又出现了，它飞得那么勇敢，那么坚强，那么无畏，那么快乐！“不，我不是多余的人！”我仰天长啸，壮怀激烈。
我继续寻找，不远处看见了一张招工广告。我疾步直冲，终于看清楚了。我很自信地走进招工办，彬彬有礼地鞠了个躬，说了声：“各位下午好。”然后道出了我的来意。也许是我的言行得到了他们的认可，最后同意录用了我。
我有了工作，是在新华书店仓库里搬书的活儿，虽然是临时性的，但我觉得快乐。我在工作中很卖力，很重很累的活我都坚持干，整天汗水湿透我的衣裤，我在这种状态下感觉快乐。我也得到了书店领导和同事们的交口称赞。这份工作的收入虽然不高，但在工作中能增加我的社交经验，锻炼我自己。我每一天都要求自己认真工作。通过努力工作，我得到了心灵的另一种释放，收获着劳动的快乐。在工作之余，我偶尔邀几个朋友坐在街边的夜色里喝几盅冰花，口袋里也还可以拿得出一些小钱，那是自己打工的收获，快乐要拿来跟朋友分享。我还经常在下班后，找几个县城的老同学一起打打篮球，吹吹牛，这样劳逸结合，不亦乐乎？
我在劳作中等待着，漫长的等待终于有了一个结果，我等来了桂林旅游高等专科学校的录取通知书。展开充满喜庆色彩的录取通知书，心花刹那间绚丽绽放！虽然我考不上自己和家人曾经很期盼的重点大学，但是我明白自己将走进一个新的快乐成长的摇篮。等待终有收获，这不失为一种快乐而充实的等待。想一想，人生其实都是在等待中度过，一个等待实现了，会有另一种新的等待，关键是我们选择什么方式去等待？
心情日记 篇14
乌云密布，眼看雨就要下下来了，你我都没有带伞，为了不被雨淋湿，我们在一家花店下躲雨，起初你我相望微微一笑，便转移目光，随后我们再次看了看对方。
是你！是你！这几年过得好吗？过得还行吧。你呢？我也就那样吧，结婚了嘛？前一年刚结，等你等了那么久，家里也催着，而他这些年对我也很好，就在去年我决定嫁了。你呢？也结婚了吧？没有，还是单身。啊！怎么不结婚呢？年纪也不小了，我记得你说30岁结婚。也快了吧，有对象嘛？没有，一直单身着。
你这人就这样不确定能给对方幸福时不会轻易结婚。
当年你走的时候一声不响，我有多担心你知道嘛？那时你好像人间蒸发一样没有人知道你在哪，我却还是在那傻傻的等你，在那以后我便没再谈过对象，和任何人都是只做朋友，因为那时的心里谁也装不下，只有你。
如今多少年过去了，你我都变了，我始终记得对你曾经的一个承诺，无论何时何地需要我帮忙我定会全力以赴竭尽全力帮你。现在也是，如果有什么帮助可以联系我。我的电话始终是那个，不曾变过！嗯嗯，知道，对不起，这些年害你一个人在那等，对不起，那都已经过去了有失必有得嘛，再说现在我过得也很幸福。
一切只能说命中注定我们有缘无分，今天在这又能见面也算是一种缘分。
不知不觉雨已经停了，我们彼此背对背向各自的目的地走去，你的背影不如当年，这些年你受得苦又有谁知道，愿你一切安好！
心情日记 篇15
国庆假期的一天，我们出去玩。“嘀嘀嘟嘟”汽车到站了，我们到达了目的地——“动漫天地”。
我先以风一般的速度飞到“夹娃娃机”前，左手操控着“摇控杆”，夹子立刻跑到了一头“大象”的头顶，右手按了一下确认键，夹子像大吊车一样吊到“大象”，我目不转睛地看着“大象”，到底会不会主动掉进预先设计好的“房子里”。“哇噻”我一把抓起我的“战利品”，兴奋地跑到妈妈跟前，手舞足蹈地炫耀起来。这时，表哥也飞奔过来，拿着一个粉色的小熊。我问他：“咋了？”他垂头丧气地说：“哎，你看看我手中的东西，就明白了。”我仔细一看，原来是一只粉色的小熊，这是女孩子喜欢的东西。这时，妈妈似乎看出了我们的心思，就说“这也好呀，可以送给别人。”
我和表哥又来到“推箱子”前，这是一款难度很高的游戏，玩法是用一根棒子来推里面很精美的小模型。你一定会说简单，但我告诉你，里面是一块很大的玻璃，玻璃上有许多小口子，模型在小口子后面，小口子又只有棒子那么粗，所以难度很高。表哥先玩了三次，都一无所获，我玩了三次，就得到了两个可爱的模型——“海盗”、“悟空”，我觉得今天很幸运。
时间似流水，不知不觉就到了傍晚，我们该回家了。回到家，姨妈已经准备好了自制烧烤。有“鸡柳、小瓜、牛肉、五花肉、土豆、鱼丸……”琳琅满目、目不暇接，我们像小饿狼似地猛扑上去。
啊！今天真开心。
心情日记 篇16
男人的一生应该怎样来活，这一年我刚满23岁，这一年我大三下。回想我过去的大学生活，逝去的三年时光，大一时还在状态，是停留在高三那时整天的埋头苦学。每天来回奔波于寝室与图书馆，算是早起晚归那种吧，在同学眼里我是一个爱学习、勤奋、偏内向的男生。自己每逢周末，周六就会与优秀的杨波一同去生物工程机房上上网，消遣消遣，从现在看来，我和杨波差距是从大一下学期开始的，大一上我成绩得分还比他好。到大三下，杨波得的奖项已经远远超过了我。他时常对我说，“他的大一是白读了”，那个寒假他想了很多，然后大一下，大二，大三他全力而上，全在状态，成绩已经是我们学校比较好的专业男生中的佼佼者，令人无不羡慕，在女生心目中的形象永远是好男人。上进、勤奋、善良。和他相处3年的确我性格不如他。现在想想我走过的路，可以说我大学2年的时间是堕落的，每天盲无目的的，到大二下过了年后买了台电脑，回想这一年，全是生活在虚无的网络世界里，看电影，听音乐，聊天，打游戏，cf，魔兽争霸。上了电脑感觉与现实中的我完全两样。现实中的我话不多，很内向，没目的的生活，学习。但在网络世界里，学会了很多坏的东西。听另一个室友朱勋说：“我由在女生心目中的无形象到好形象突变到坏形象”。现在就是坏形象。我听了很愧疚。由那些年我做过的，我经历的事情可以看出我的变化。现在想想，值得深思。因为从小学到大一，我在班主任，同学那里完全是一个品学兼优的好学生。可能是现实压力的缘故，我选择了逃避，逃避到沉溺于虚拟的网络世界里，沉溺于不健康的东西，这是男人不上进，软弱无能的表现。 最近看了一篇文章，大学生回忆录，作者是一个校学生会部长，是一个很优秀的人才，从他的谈话中我感觉到与我的相似之处，从我亲身经历周围的男女生来说，或多或少与我同感，尽管他的工作令人羡慕，但他对自己的人生依旧茫然，很多都是。关键就是怎么样去把握，人成长了，成熟了，要学会稳重。人生漫长，每个人不可能十全十美，一帆风顺的前行。在这过程中，要勇敢地面对，学会接受痛苦的，失败的打击，要hold得住，男人要稳重。只要自己尽力而为，全力以赴就行了。哪怕失败也没有什么遗憾，多少年后，回想曾经，那些年我们一起奋斗的兄弟，那些年我们一起追过的女孩，也笑了，幸福着，因为我们曾经追求过，我们无憾！
我的一生永远是我自己的事，我选择什么样的人生，别人永远不会左右，也干系不到。因为这是世界的，社会的，物质的本性。有的人突然逝去了，有的人离开了，有的人陌生了，只有你自己而已。不要指望任何一个人。只要肯去做，就有收获，比如我去学车，经过一段时间，我拿到了驾照，这也算一件成功的乐事，过程中被教练骂，考试被交警罚下车，付的钱等都是经历的挫折，就连这么一件小事到我成功后，回想其中到处都是胆颤心惊。但最后还是小小的成功了，因为我这过程中用心的去做，去奋斗，把我应该的力所能及的事情都做好了。第一次我挂了，算是失败，但尝试第二次我成功了，这过程中心里颇为难受，这就是考验我们心里成熟能否稳得住场的关键。高考也是，我第一次没考上，是我不用心，补习时全力以赴，还不就上了心里满意的大学，这也算是成功了吧。过程的艰难可想而知。关键是否每天有所行动，去过得充实有意义。两个小成功的例子活灵活现，任何事情，何尝不是这样呢？
男人想到女人是男人的本能反应，任何人无话抗拒，任何女人也同理，这是自然地本性所决定的。上大学了，大家都是成年人，个个20出头，也到了谈男女朋友的时候，这个年龄阶段的男女生如果不做这方面的事反而是不正常的了。但家庭、婚姻要以物质生活为基础。她能否幸福，你爱她就要给她安全感，安全感要从你个人的心和你个人的能力来讲。心系她一个人，这一辈子除了你妈和你女儿，你只能爱她一个女人，那样，她才有安全感，还有你要有事业上的才能，说白了就是挣钱，挣很多的钱给她花，她会爱你一辈子，你有能力买房，买车在一个繁华的城市。在她心目中，你永永远远是一个好老公。这就是安全感。她不求你有多帅，但求你多才，能哄她开心。大学生谈恋爱也不是错，每个正常人有机会都会去做，去想。但毕业时面临的难题不得不痛苦的离别，想耍而耍不到是一件痛苦的事，而交了朋友分手又是一件更痛心而不得不做的事情、
我那时也够寂寞了，现在想想对那些女生，那些年，我追过的那些女生。“一个青年，已过二十，算算奔三，四顾茫然，虽已告五六个白，收七八张卡，始终追不到九零后，十分伤心”自己一笑而过。我准备吗？？继续深造？？我们班，专业同学基本全天跑图书馆，给我压力很大。三个人一个寝室，杨波，朱勋都能做到，我不甘落后。何况一个人呆着时常想着追的那个女生那么痛苦无聊。大学那段时光，我笑过，安详过，也迷茫过。哭过。逃避已经成为曾经。从今天起，面朝大海，向心中向往的地方追逐。每天有意义的活，有计划的活，有目的的活。打字完了已夜深。 这算是反思吧。
心情日记 篇17
今天上午，妈妈因为有事要去青阳一下，小姑、姐姐他们也要回家了，哎！这下怎么办，他们都走了把我一个人留在老家，呜呜。真想让小姑把小妹留下来，正好他爷爷奶奶最近在割稻子，没空带她。可是啊！她偏偏不愿意。
我看到他们都走了，真没劲，都没人陪我玩，姐姐又要上学，姑妈也要上班了，只有小妹还没上学，小妹虽然小，但是她给家里增添了很多欢乐，可以让人开心，就像开心果一样，和她在一起可以快乐不断，保持活力年轻。现在他们要走了，觉得真失落。我和弟弟又玩不来，真想小姑在住一天，不那么早回家，以前不同意妈妈生小孩，现在没有同伴陪我，难过极了。
送别他们时，我还依依不舍呢！
心情日记 篇18
我的朋友，很可爱，很特别，很淘气……在我最需要她们的时候她们就出现。
心情日记 篇19
在成长过程中，难免也有些烦恼，我当然也有自己的烦恼。
我的烦恼是：爸爸妈妈没时间陪我，就算有，他们会说：“小孩子关键是学习，玩，你长大后，成长后想怎么玩就怎么玩！”哎，什么时候他们陪过我呢？他们总是想着工作。
我真心希望他们能休一天假，能够陪我玩一会儿，就算一分钟，半分钟都可以。
我除了这个烦恼外，还有呢！如：爸爸妈妈不让我做家务，只要一帮他们，他们就会说起我的学习之类的事，但我只想帮帮爸爸妈妈，怎么好心成坏事呢？我也不小了，帮大人做家务还能成长呢！
我希望爸爸妈妈能让我亲身体验一下，让我懂得做家务是怎样的心情！
除了这些外，让我更加烦恼的是：爸爸妈妈喜欢偷看我的日记，又一次，我和往常一样回到家里，但作业是写作文，我睡觉前把书包关的紧紧的，可一觉醒来，我的书包拉链开了，作文本都还放在桌子上，我问妈妈：“妈妈，书包怎么开着，你们头看我的日记了吧！”妈妈说：“怎么呢？检查一下你作业呗！”妈妈说的比唱的更好听，小学生的日记为什么要看，要看也要经过我的同意啊！我想：不能让妈妈偷看了，于是，我灵机一动，想出了一个巧妙的主意，那就是把日记本藏起来，把假的日记本放在桌上，虽然写的是故事，但是妈妈再也见不到我的日记了。
不料，妈妈果然上当了，他拿起了我的日记读了起来，“咦？怎么全是故事，和她以前的日记不一样呢！”妈妈说，这句话传到了我的耳边，我成功了。
这就是我的烦恼，一个又一个连绵不断地烦恼。
心情日记 篇20
我释然的盖上了笔盖。
沉重的学习压力让我不堪重负，很久才好不容易做完了作业。
这附近有什么地方能够让人顿感压力全无呢？
窗外全是高楼大厦，街上跑的全是工业发展的产物——各形各色的汽车。仿佛整个城市都在骚动，仿佛整个城市都在喧嚷，路边的花草树木全被蒙上了尘灰，没有生气，找不到青翠欲滴的感觉。
于是，我骑上自行车，想离开这喧嚣的城市，去宁静的乡村走走，哪怕是土路的泥泞，杂草的肆虐也好啊！
来到郊外才发现，原来城市的发展速度远远超出了我的想象，昔日的乡村早已变成了高新技术科技园区，那林立的高楼，哪是还是我昔日嬉戏撒欢过的乐土？我寻觅着，若有所失地寻觅着，那昔日碧草覆盖的田间小路，那潺潺流淌的清澈小溪，那一望无际的麦田……
当我漫无目的地乱冲乱转时，眼前突然现出一条杂草丛生的小道，这条小道一直伸向远处的一片树林。我心里一亮，毫不迟疑就向前冲去，没想到，林尽处，居然出现了一片麦田！
这时已日近中午，阳光正洒向麦田，眼前呈现的是一派金碧交辉的景象。金色的是阳光无私的馈赠，绿色的是地边的草儿，还有麦穗的微微泛黄的油绿。这里，没有了汽车尾气的弥漫，天空似乎也变得湛蓝深邃多了。和风拂过，麦浪翻卷，层层推送着金波，麦穗绅士般颇有风度的向我俯身致意，那麦香更是醉人，随着清风扑鼻而来。我仿佛又回到了童年，我像一个天真无邪的小孩，立时扑到了那久违了的泥土地上。
呵呵！很久不曾闻到泥土味了，原来它是如此地醇香呀！
我坐在田埂上，四处张望着，我觉得我学习的所有压力这时已烟消云散了。
那天晚上，我做了一个梦，梦到了我又来到这片麦田，我得意地徜徉着，那份惬意，总在我心底酝酿，那缕麦香，总在我身边荡漾……
此后，那片麦田便成为了我的乐土，在感到学习压力太大透不过气时，我总想去看看那一片田野，总想去闻一闻那清风中荡漾的麦香。
后来，由于作业太多，我终于与之久违了。又过了很久，我好不容易抽出了时间，想再去看一看那片麦田，可当我满怀兴致到来时，我不由惊呆了，那一片金黄的麦田不见了，替代它的，是满地的泥浆砖块，是满耳的机器轰鸣，还有就是浊风卷着尘灰呼啸而来……
原来，那一片麦田早已不复存在！
我百感失落，这才省悟到，那曾呈现过的美景，只不过是再也无处觅踪的桃花源呀！
晚上我又做了一个梦，梦见我变成了一个稻草人，静静的立在那里，永远的守望着那一片麦田。