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我的生命里藏着两个音:兄弟（一个比我大326天的兄，一个比我小8天的弟）能记住有你们的最早的时间是私塾那时，上学放学我们都走在乡村的田埂上，或许从那时起我们念书的路都是一起的吧。小学:那时你们问我最多...下面是小编收集整理的心情日记16篇大全，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1
我的生命里藏着两个音:兄弟（一个比我大326天的兄，一个比我小8天的弟）
能记住有你们的最早的时间是私塾那时，上学放学我们都走在乡村的田埂上，或许从那时起我们念书的路都是一起的吧。
小学:那时你们问我最多的或许是“你到底跟谁玩”。我的回答总是那一句“我跟他是假玩的。”哥，那时总喜欢在我面前逞能；弟，从我留级时到现在好像是我的先锋者。
中学时我们的路开始渐渐不一要了:哥，喜欢结交朋友了，弟，或者年级的不同，烦恼不同吧。而我还是想当个宅吧。
初二:哥，当你对我们说，你不念书了，我的内心还是有点疑惑的，在花时间适应的时候，我偶然间听见的一句“天下没有不散的宴席”，之后，我坦然接受了。
同样也是初二，因为想知自己，我也放弃学业，弟，或许你也会花时间适应吧……！
说了这么多，最结一下:
玩了这么多年，是时候开始慢慢学会照顾自己了:
是否会不自觉得发笑，是否有着自己的心墙，是否会不时抬头仰望天空，是否对美好的事物有着两种相反的心情，是否口头禅会不定期的更换。
回家！那是多么讽刺的字眼。
缘份真的很奇妙，人生路上大家且行且珍惜吧。
心情日记 篇2
有一种爱，明明是真爱，却只能藏在心底。
有一种爱，明明想要放弃，却舍不得，无法去释怀。
有一种爱，明明知道是无言的结局，是种煎熬，却躲不开。
有一种爱，明明没路可走，却依然那么执着，心却早已收不回。
当一个人喜欢另一个人时，是无法用语言和文字来表达的。
喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
爱的甜蜜，痛的无奈，对你的爱和痛加在一起，也许这就是爱一个人的滋味。
如果说一开始没有遇见你，故事会是个什么结局。
陌生的我和你，没有相遇和分离，也不会伤透彼此的心。
如果说我一开始没有爱上你，现在不会迷失了自己。
往事一幕幕像泪在流，思念太苦。
是我太认真早已深陷其中，不知道是否会有一天，“我爱你”，三个字，会变成“你爱我”。
心情日记 篇3
我认识阿和，是因为一次讲座。
公司请了一个所在行业很权威的人物，在预定好酒店的会客厅里，举行了一场讲座。
那天的讲座规定最晚入场的时间是上午9点钟，阿和是在九点半左右闯进来的，会客厅有两个门，本来他悄悄从后门进来也是没关系的，并不影响其他人，可是他并没有，他选择了从正门光明正大的进来，一边对正前方讲PPT的教授打了个不好意思的手势，一边却不慌不忙的来找座位。
只有我们左手边的座位还空着，我让同事坐到那个空位上，我也跟着移动了下，好方便他坐在外边的位置上，尽量把动静降到最低。
他道了声谢谢，然后挠挠头，似乎自言自语又像在和我们解释一样的说：今天起床起晚了。
我冲他微笑，示意他开始听教授的讲座。
讲座结束之后我们结伴而出，我才知道他是分公司的同事，原谅我平时记人不清，以致于名字和脸庞总是对不上号。
我之所以对阿和印象深刻，是因为他太爱“说”，他告诉我们，他之所以来参加总部的培训和讲座，是想来看一看大城市的生活。他希望有领导赏识到他的优秀，从而有机会调入公司总部。
分公司所在的城市，属于三线。
阿和所住的房间与讲座的会客厅是同一家酒店，一个十五层，一个在三层。
我问他：就住在楼上为什么你还会迟到呢？
他说，他习惯了自然醒，没有定闹铃。
我很奇怪，自然醒的话，平日上班怎么办？生物钟再准，也有可能会遇到疲惫睡过然后迟到的时候吧。
阿和告诉我，分公司的员工比较少，指纹打卡机就成了摆设，他们从来不会按照朝九晚六的点去公司报到，经理也不介意，总体来说就是去不去公司全凭心情。
讲座之后是员工聚餐，阿和大概是与我们聊的熟悉了，便一直同我们坐在一起。整个吃饭期间，我和另外一个同事，一直在听阿和的辉煌史。
其实也无非就是他能力充裕，为公司拿下了几个大单子，结识了几个比较重量级的客户，用他的话来说，就是人脉在手，业绩无忧，其他都是浮云。
但是阿和有他的忧虑，与他一同来公司的人，有好几个已经调到了公司总部来，还有的跳槽到了更好的单位，只有他，在这里空有一身抱负无法施展，他想要有一个更加美好的前途，来兑现他的踌躇满志和怀才不遇。
我想了想，问他，你平时不怎么去公司，都干嘛呢？
阿和说，就是打牌啊，玩游戏啊，还有与朋友喝酒啊。
我不知道该怎么回复他，如果此时是微信聊天的对话框，我一定会回复一句：我竟无言以对。
其实我很想告诉阿和，虽然销售是靠业绩说话的，但并不是说业绩就是全部，一个更为广阔的天地和优渥的条件，是要你拿很多东西去做等价交换的，综合实力里，包括业绩，包括人品，包括素质，包括涵养，你的一举一动无一不是你的名片，我偶然认识你，就看到你的不遵守时间和全然不顾影响别人的感受，那么你其他时候又是怎么样的呢？
这个世界上并没有那么多的怀才不遇，一定是你某些方面不够好，更好的世界才没看到你。
有一阵，网上很流行一个女教师的辞职报告，上面只有十个字：世界那么大，我想去看看。
其实在这句话还没流行之前，我就听D提起过，他说他的努力，就是为了有一天有能力去外面的世界看看，外面肯定有不一样的人生。
D是一个业内的前辈，从月薪三千，到月薪三万，用了两年的时间，然后到今年，开了自己的营销公司。
前辈是对他的尊称，实际上他还不到三十岁，我认识他比较早，在我与他打交道的那些时间里，见过他工资不高的时候，下了班还会去夜市摆摊，卖一些女生喜欢的小饰品来挣点额外的收入。
与D合作过的甲方，无一不称赞他办事周到细致，D有个很好的习惯，无论与谁有约，从不迟到，不管是身价千万的老总，还是自己公司的员工，哪怕是他要帮人家的忙，他也从不会晚到，这大概就是所谓的：有任性的资本，却从不随便用。
D月薪三千的时候，租的是十几平米的房子，卫生间公用，洗澡要去大众浴池，他当时所在的公司与阿和的分公司一样，人很少，也不按照上下班时间按指纹打卡，久而久之，大家都待的很懒散，D说有些坏习惯，是不能放之任之的，所以，他成了公司里的例外。
他还是按照公司规定的时间上下班，开发新客户，维系老客户，实在没有别的事情做，他就看新闻，研究挣钱的门道和新事物。
很久之后，他有些小积蓄了，也去过很多地方旅游，有一天他跟我说他想去苏黎世逛逛奥古斯丁巷。
我说你现在有钱有时间了，完全可以随时提上行程。
D说，不，还需要一两年的时间。
他后来说的一段话，我至今都记得，他说：我喜欢量力而为的旅行，不要所谓的穷游，我必须在我的经济能力与我要去的旅行地消费情况所匹配的情况下，才能去。当我去一个地方的时候，我要看它的文化、饮食、特色，我要住它代表性的酒店，我要吃它特色的菜，我要看到它更好更美的一面，而不是什么都舍不得买，更不是紧衣缩食，我必须是更好的我，才配遇到更好的它。
住大通铺的青年旅社和三十九层的.五星级酒店，看到的风景是不一样的，遇见的人和人的素质也是不一样的。
我有个姐妹搬了新家，她说，终于不必挤在与人合租的房子里，也终于不用面对斑驳的墙壁和脏乱的楼梯了，她的孩子将来可以入驻附近的重点小学，可以与同龄的孩子在小区里无忧无虑的玩耍，可以随时出入小区附近的大型商场，而不必和她一样，住在租来的房子，与厨房里随时可能出现的蟑螂为伍。
她的新房子环境很好，小区里有宽阔的路和地下停车场，绿植随处可见，干净的每一个角落都可以拿来当照片背景。房间视野开阔，从阳台望去，可以看见不远处的海平面，就像当年我们所期待的那样：面朝大海，春暖花开。
她说这些话的时候，没心没肺的样子，只有我知道，她为了更好的生活付出了多少的努力。
她那会儿为了拿下一个客户通宵做两版不同风格的方案，困的顶不住了就喝咖啡，最后喝到对咖啡免疫了，她就站起来去办公室外边漆黑的楼道里走两圈，夜深人静只有一个人的楼道里让人害怕，很快就醒盹儿了。
他老公也很拼，出差成了家常便饭，但有一点，我是很佩服他们的，那就是不论这条奋斗的路多难走，他们依然没有忘记初心，忙起来很忘我，不忙的时候就好好经营他们的爱情和小家，她会化精致的淡妆，会用团购的票与爱人看一场爱情电影，还养了几只金鱼和一些花，他老公的厨艺很好，我们去蹭饭夸他厨艺的时候，他会憨厚的说：媳妇儿太忙，导致胃口不好，我就琢磨着让她吃点有营养的菜。
现在，他们的生活条件好了很多，节奏也规律了很多，我想，这拼搏之后的所有的好都是他们应该得到的。
不抱怨只埋头勇往直前，是一个传说中的词语，不是人人都能做到，但也不是谁都做不到，你要一个更好的房子，要一个更高的平台，要看不一样的世界，你不努力成为更好的自己，你想要的永远不会有人给你。
生活赋予了我们追求更好生活的权利，也需要我们去尽这得到之前的义务。你只有成为更好的自己，才能遇见这个更好的世界。
这个世界有很多面，你所在的位置，看到的只是很小很小的一个点，沧海一粟，你想要看到更精彩的世界，先要成为更好的自己，你才有能力站在更高的位置，才有资本对更美好的世界说：Hi，I’m coming。
心情日记 篇4
晚上上完课走出教室，楼道里黑压压的全是人，舍友拉着我很艰难地往前挤着，好不容易挤出人群，扑面而来的却是浓浓的雾霾。很无奈地从书包里拿出口罩，其实最不喜欢戴这东西了，生生的在人与人之间隔了个大大的屏障，即使是面对面站着，也感觉像在两个世界。
混沌，浑浊，迷离 不知道用什么词来形容眼前的这个世界，唯一明确的是陌生，来自某年某月的彻头彻尾的陌生。
高三时我总喜欢在作文里以蓝天为背景，我说我喜欢那种彻彻底底的蓝，单纯的没有一丝瑕疵；我说有梦就去追，无论结果如何，有蓝天做靠背；我说向往那抹蓝，向往来年六月的狂欢；我说一片纯蓝，纯真的梦幻，一米阳光，金色的灿烂。
蓝色的天空，梦想的寄托，心灵的依靠，成长的同伴。而如今，那片纯净的蓝色已被玷污，整个世界被浑浊包围，带着大大的口罩一脸茫然的走在路上，再有多久，梦想会瞬时黯然。
日子在静默的流淌，学生时代已剩不多时光，纯真的梦幻在一点点褪去颜色，梦幻的载体如今也已不是原来的模样。
有的只是感伤，无尽的落寞。成长尚且不易，为何还要夺走给我信念的梦幻之蓝？
时代在变，环境在变，社会也在变，珍惜仅剩不多的青春，细细品味，勇敢前进。
梦幻诚可贵，且行且珍惜。
心情日记 篇5
你是否还能看见
那陌生而熟悉的
画面
你是否还能想起
那古老而新鲜的
声音
在田间地头
一声声哟呵
驾!嘚!喔!驭!
主人一声鞭响
啪啪!
黄牛白骡红马
拉起铁铧犁
低着头甩着尾
飞奔在田间
翻起红悠悠的
土地
盖上白花花的
肥料
培扶着绿油油的
青苗
这叫中耕
一声未落一声接起
笛笛笛1哒哒哒!
名曰：气死牛
来也
主人车上坐
化肥自动撒
电动小铧犁
田间显潇洒
土地翻着
浪花笑
绿苗摇着
阔叶跳
人欢机鸣唱赞歌
比快比美科学妙
比得农家生活
越来越好
心情日记 篇6
第1袁子怡
第2昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东。
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。我想这是所有在恋爱中的女生最喜欢听到的话吧！
然而，我却不大相信这种爱情观。许多男生都挺喜欢和我诉苦的，不是说昨天甩了几个，就是今天交了几个女友，我都听得厌倦了。也许有人会说，你这是吃不到葡萄说葡萄酸，或许是吧！
说到这里，我倒是觉得老妈说的一句话很有哲理：女孩子总要吃亏的，这么小就谈恋爱，会影响学习和将来的。老妈不会反对女孩子谈恋爱，要谈就到考上大学再说！哇！没想到老妈这么开放！的确现在不管是男生、女生，心志还不是很成熟、只是抱着玩的态度，所以我也是很有自知之明的。
第4“弄得我都想掉眼泪了。”放心吧，老爸，我们很快会再次团聚的！
心情日记 篇7
海子说，年轻的时候，请你恋上一座城；年轻的时候，请你爱上一个人；年轻的时候，请你喜欢上一本书。趁着年少，趁着年轻，趁着阳光、时间正好，去爱一个人，恋一座城，读一本书。
没有梦想，何必远方。我有一个梦想，趁着年轻去远方。初识婺源是在《青年杂志》的封面上。遍野的油菜花，黄油油的晃晕了我的眼。还有那古朴街道，质朴的人儿，像是一道靓丽的风景无时无刻不在吸引着我。再识婺源是在《致青春》里。婺源再次感动我的是村口的那棵大树。一棵大树，承载了两辈人爱情的风风雨雨，见证了两辈人爱情的曲折艰辛。坚守了两辈人对爱的执着。
一片黄油油的油菜地，一条散发着浓郁墨香的古街，一棵坚守爱情的老树。我有一个梦想，趁着年轻去婺源，去看那遍野的黄，去嗅那漫天的香，去听那深情的词。
有人说，因为一个人爱上一座城。而我更觉得因为一座城而坚守一个人。茫茫人海，我们从一个城市向另一个城市迁徙。遇到、错过了那么多人。最终只剩一个你，留在我身边陪我看日出日落，潮起潮落。我期待着去婺源的一次浪漫之旅。
错过错的人，才能遇到对的人。我有一个梦想，趁着年轻去爱一个人。简生说，辛和，我能否回家？辛和说一直在等你回来。一直都不明白简生到底有没有爱过辛和，从一开始的恋爱，简生看到的只是辛和身上淮的影子。与淮重逢后，简生甚至为了照顾淮与辛和离婚。想来简生定是不爱辛和的。然而简生最终还是回到了辛和的身边，也许这就是爱。虽然一直喜欢的是辛和身上淮的影子，也许只有他自己知道在时间的推移中是否爱上了辛和。正如辛和所言，一直在等你回来。所谓爱情，不过是有个人，有盏灯愿意一直等着你。
李小坏说，其实我觉得一辈子只喜欢一个男人，是件很好的事，很美好很美好的事。趁着年轻，去爱一个人，不求轰轰烈烈，惊天动地。只愿得一人心，白首不相离。趁着年轻，去爱一个人，一辈子只爱那么一个人。
知秋说，我的感情碰洒了，还剩一半。我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。又碰洒了，我还是扶起，兑满，留给第三个人。感情越来越像一杯酒，感情是越来越淡。但是他们每个人，获得的都是我完整的全部的一杯酒。不管是痴迷于林徽因还是沉醉于陆小曼，徐志摩给予二人的，都是自己满满的一份爱。他的感情，被林徽因碰洒一半，装满，又被陆小曼碰洒一半。也许是不愿再去装第三次，徐志摩离开了。带着他对二人无限的思念，爱恋。有多少人的感情是志同道合，有多少人的感情是因为你懂我，所以我爱你。
要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明天天寒地冻，路远马亡。我有一个梦想，趁着年轻去读一本书。曾经以为一生只读一本书略显疲惫。趁着年轻就应该读万卷书。随着年龄的增长，读的书倒也是越来越多，却也是越来越清楚地意识到，一生只读一本书是何种崇高的境界。一生只读一本书，是年少时稳心神，定心性的灵丹；一生只读一本书，是不惑之年指方向，引前进的妙药；一生只读一本书，是耄耋之时忆往昔，育子女的财富。
人言，在等待的日子里，刻苦读书，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。是的，读一本好书，慢慢养精蓄锐。等待机会，也许会等一天两天，也许会等一年两年。也许会更久，但是要相信，机会总会来的。在书籍中汲取充分的营养，等待属于自己的春天。
一本好书是人最大的心灵财富。一生只读一本书，在略显苍白的青春里架起最炫丽的彩虹。一生只读一本书，在略显疲惫的成年时期奏响心灵的乐章。一生只读一本书，在略显无奈的晚年轻抚孤独的心。
我有一个梦想，趁着年轻去远方。
我有一个梦想，趁着年轻去爱一个人。
我有一个梦想，趁着年轻喜欢上一本书。
心情日记 篇8
今天是周四，相对来说轻松的一天。
在六点四十的闹铃声中我醒了，从床上坐起来，揉一揉惺忪的眼，蜷缩在床上又眯了几分钟，从睡衣中爬出来，又是新的一天。
早饭吃了一套杂粮煎饼，上午第一节是英语课，英语老师还是那么可爱，漂亮。下课时老师给我们布置了五道汉英翻译，如下：1.梦想只是一个风筝，用你的努力让它高飞。2.任何当你意识到自己不够努力时，你实际上已在努力工作了。 3.仅因为我知道我想干这件事，这并不说明我真的能够做好。 4.他的事业不如一个亿万富翁成功吗？ 5.你的志向是你未来某一天将要拥有的现实。
九点五十下后一直呆在宿舍里，午饭时去一楼楼管办公室录入了保卫系统的电子照片，午饭是一套杂粮煎饼，一直睡到下午一点半。下午第一节课是线性代数，第二节是体育课，体育老师把每一个动作都讲解的很幽默。晚饭是一套杂粮煎饼。
晚饭后去了选修课，室内装修与设计，到了教室才想到忘记带做业了，只好回去又带了作业。我没有看到她，给她打电话：“你在哪？”“我在外面吃饭呢，和老师”，我没再说什么，到现在，我可以确定，我们已将不是一路人了。
我坐在最后一排靠后门的位置，旁边是一位大三的学长，学计算机的，我好崇拜的样子。我问了他很多问题，我俩在最后一排把头藏在桌子兜里嘎嘎傻笑，笑人生无奈，笑青春不常在。半节课时，和我一个学院的一位同学来了，我们是上次课认识的，他拜托我帮他把作业交了，就离去了。期间也收到会计系那个在图书馆认识的同仁的短信，问我最近在忙什么，和她短信聊了几句。
晚课下课后顺着学校南边的小河一直向西走，路灯亮着，晚风吹着，垂柳飘着，潺潺流水，阴森恐怖吓人，城市与农村相互融合，在这里已分不清你我，还看到两个醉汉摇摇晃晃，谈天说地。一直走了约五里路，终于看到了汽车和公路，上路后，我略感诧异，很熟悉的路，这正是我和她上个学期天天晚上一块回学校的路，我看一看表，22:00，切，还是这个时间，我独自一人罢了！
心情日记 篇9
20xx年夏天，你们走了。只留下了我。
跑道上变得静静的，没有了你们的身影。
学校迎来了新学子，我们迎来了分水岭。你们迎来了新挑战。
没有鲜花也没有礼物你们走了，带走了三年的回忆，也带走了那份笑容。
如果时光能倒流，我会回到跑道。
那年校运会，你参加了男子1000米，我站在姐姐旁边，没有呐喊也没有激动。只有一顿吐槽。我知道那时候我并不喜欢你，你也不愿与我多说一句话。如果还能回到那天，我一定会站在跑道旁为你助威加油，弥补那年夏天我缺少的勇气。也算是完成了我心中一个小小的遗憾。
我记得在你的记忆里，有一个名词，很适合我——苦瓜脸。如果时光能倒流，回到你冲刺中考那100天，我一定会每天给你一个微笑，也不至于落下一个苦瓜脸在你的记忆中。
想念你在跑道上的身影和那年那微笑——廖。
如果时光能倒流，我愿意将时间钟摆调到我们刚刚认识的时候。
那年夏天，我初次来到学校，第一个认识的人是你。你很高很高，高得我都不愿意站在你旁边。跑道上，总会有你的身影，楼梯口总会遇见你。而我，每次都只能低着头，像做错事的孩子，因为，我在QQ上曾大言不惭的骂过你。也许是尴尬，也许是不安。那时候，我们从来没有说过话，我也从来没有对你笑过。如果一切能从来，我会给你最温暖的问候。
想念那初见，和那时那高高的你——周。
还有你，那年最对不起的你——姐姐。
如果时光能倒流，我一定陪你好好走完那段路。
那天，我们从学校出来有点迟了，碰上没有车，我知道，我们又要走着回去了。当时的我强烈要求“高价”回家，你不同意，偏偏要走。我赌气，一路上，我们什么话也没说，只有你，冒着烈日帮我撑着伞，即使我还是一肚子闷气，你看着我头上冒出汗滴，毅然帮我拿书包，可是当时的我不领情，反而加快脚步让你一路小跑。后来回到家，发现你已经是面红耳赤，我心里却还在怨恨你的“小气”。如果时光能倒流我一定好好陪你走，说说我们班里的事，就这样慢慢的走回去。可如今，永远只有我一个人走了。每次你回家总是让我看着你走的背影。
想念那时的你和那时那份执着——姐姐。
一个多月不见，你们都好吗，也许，201+，我们就又能在一个学校了，也许不能，因为我太多杂念。
一直很想你们，其实那天给你们写信还有一句话没告诉你们：你们都是我最爱的人
原来，我一直想念的不是那年夏天的欢笑，而是向过去致歉，而是想留住你们给我的感动，而是想珍惜那年夏天的那一缕温情……
心情日记 篇10
很难得我们在一起，和你在一起总是很开心的，再过几天我就要走了，去另一个城市，一个没有你的城市了，有时候想想真的很无奈，我们四目相对的时，流出的是冷漠的目光，两年了，值得吗？而我们各奔东西后，思念却不经意地袭来，一点点，一滴滴。我来了，你走了。
其实每一次失落时候，我就会想起你，你走了，她也走了，我爱的人不爱我，我除了微笑什么也做不了，而现在你来了，我走了，希望你的承诺是真的，你回来了，我的心会好受一点，谢谢你陪我，这么长时间了都没这么高兴过啊。
你以前总是说，过去了就在也得不到了，是啊，我失去了很多，再也无法挽回了，你知道她走了，她也终于找到了自己的真爱了吧，也许那是她想要的，一个成熟历练的男人，我和她在一起这么长时间从来没见过她这么开心过，所以我离开了，不想做她的羁绊。就象你当初一样，为什么受伤的总是我呢，时间证明不了什么的，你转身离去的那一刻我以为再也见不到你了，忘记你是一件多么困难的事情啊，我忘记不掉你对我的好，不再有人代替你了，你是我心中的第一位，高兴吗？你爱的人未必是你想要的，你想要的可能永远也得不到，记住，下回放假我们还出来玩。
你回来了是这个假期我最值得纪念的事情了。你觉得我变了，是啊，我不再那么珍惜每一个我身边的人了，因为不值得，我的爱没人稀罕，好啊，那就收拾起来吧。朋友们有事都喜欢向我倾诉，可是有一天我失落了，突然发现，身边没有了听众，我一个人对着自己倾诉，才明白只有你懂我，我以为会有人代替你，我错了。不值得为那么多人付出自己的真情，上了大学我发现人是那么虚伪。大家都是演员，每天都在演戏罢了，我不屑，可是生活不允许我做个旁观者。。。
我走了，你来了，你来了，我又要走了，等我回来，我们一起出来玩，我答应你，一定的。
心情日记 篇11
我家那个90后读大学去了，今天坐在家里，我有点想她。
这个暑假，因为高考成绩不太理想，她整天都是气呼呼的，天天关在房间里吹笛子，笛声呜咽，听得我们心里发愁。有一天我发现她房间乱糟糟的，开口说了几句，她却把我推出房门，说，去去去，假正经。我说，要不再搞一年吧？她气呼呼地说，不，我不，考到什么大学就念什么大学。我说，参加一本补录也能读个不错的大学，她也是气呼呼地说，不，我不，录到什么大学就什么大学。我说，那就选个离家近的，想爸妈的时候就回来，她还是气呼呼地说，我不，我才不想你们呢，我要走得远远的，越远越好。果不其然，录在了珠海，一个几乎是在天涯海角的学校。
十八年前，我在医院产科把她抱在怀里的时候，看着她瘦小文弱的样子，心里无比怜惜，想，这就是我的女儿吗？女儿，爸爸这辈子不会离开你了。没想到，十八年后的今天，女儿还是挣脱我们的怀抱，远走高飞了。
接到录取通知书，女儿开始笑靥如花，笛声不再幽幽，而是悠扬明亮起来，和我们的话也开始多了，还要求和我们一起散步。我们喜在心头，忙利用这个机会对她进行生存教育，比如同学之间要团结啦，平时要注意个人卫生啦，衣服要常换常洗啦，由于说得婉转和蔼，她总算耐心听下来了，接着不但把自己的房间收拾得干干净净，还主动要我教她如何做饭，要她妈教她如何洗衣裳。然而好景不长，过不了几天她又故态复萌、我行我素了。我忍不住又要讲她，她又气呼呼地天天把自己关在房间里吹笛子了。我和她妈不禁担忧，孩子啊，你这样的出门，教我们如何放心啊？
临行，本来说好她妈送她的，她却说要独自去上学。她拿起手机算了一会儿，说，我一个人去，路费只要二百元，两个人去，凭空要多花一千多块钱，不划算。我们说这不是划算不划算的事，她却一本正经地教训我们说，你们以为一千块钱来得容易嘛，这是我一个月的生活费耶，这样好不好，我一个人去，省下的钱归我。搞得我们哭笑不得。本来还说好找辆车送到高河火车站的，她也不同意，认为没那个必要。最后反复协商，二者只取其一：妈妈送，但搭车去火车站。出门的时候，她身上挂满了沉重的行李，仍隔着行李将我抱了又抱，说，爸爸再见，爸爸放心，爸爸保重身体。搞得我鼻子酸酸的，几乎不敢正视她。
如今女儿到校已有一个月了。这一个月，通过短信和QQ，我们了解着女儿的一切：同寝室四个女孩，一个广西的，一个四川的，一个广东的，一个安徽的，虽然来自五湖四海，但同学之间相处得非常融洽，这让我们最为欢喜。女儿通过分级考试，分在了快班，课业负担很重很重。女儿写了入党申请书，支持。女儿参加青年志愿者协会秘书部招新，取了，人人为我，我为人人，很好；女儿参加校团委英文部招新，也取了，社会实践，增加才干，我们也支持。最近，女儿又对一个叫做“赛扶”的组织跃跃欲试，赛之所能，扶之所需，只是时间不够，不知怎么办才好，问我们，我查了一下，该组织给我的印象是：创新、实践、责任、能力……参加应该是好处多多的，我思考半天，给她的回答是：你自己把握。她气呼呼地批评我：废话！我一笑置之。
这个国庆，女儿没有回家，一人留在了寝室，洗洗涮涮、收收捡捡、看书，下面条，间或吹一曲《春江花月夜》。我问她想不想家，她来消息，说“山有木兮木有枝，心悦君乎君不知”。我问，你这个“君”应该指的是爸爸妈妈和家吧？她说，是呀，这句话实际也表达了一个人深深的寂寞之情，一个人如果战胜了这深深的寂寞，什么艰难困苦就都能战胜的。
一个90后，突然之间，就这么长大了。
心情日记 篇12
我在找“我”，找了很久。
心情日记 篇13
已经好多天没见到你QQ上线了，或许你是隐身着，怕上线我会缠着你吧？呵呵！我有这么可怕吗？我就这么急着让你跑开吗？我不知道自己还可以做什么，我只想现在给你空间给你自由，让你去做你喜欢的事。我只能让自己自欺欺人的过下去，期盼着或许你跟她相处久了，会发觉你们之间有很多不适合的地方，你会重新想起我，会回到我身边。我不知道这样做到底有没有用，但却已经成为我唯一的一条路。只有这样或许我还能报有一丝的希望可以盼到你回头。
这1个多月，我的心真的好矛盾，我试过想放弃你，可我真的做不到。你依然每天会在我脑海里出现。我会天真的想之前的`那些都是你跟我开的一个玩笑。每次有人按家里的门铃，我都希望去开门时看到的是你。Q，你要我怎么把你放下？我的心被你完全的剥夺走了。没有你的世界，让我觉得呼吸都很痛苦，你知道吗？你可以对我这么绝情，我的心却始终离不开你。这是我自己犯贱吗？每天看着空间里你的照片，我真的好想可以抱着你，只有抱着你我的心才会觉得塌实。
我看过一句话是说：爱要爱的有尊严，分也要分的有尊严。可在你面前，我真觉得自己毫无尊严而言了。我只知道只要能和你在一起，无论牺牲什么我都愿意，尊严又算的上什么呢？爱你，让我觉得好幸福，直到今天，我依然觉得自己有你的爱是最幸福的！
心情日记 篇14
天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不知道那是泪水还是雨水。
那天，妈妈有事出去了。家里唯独我一人坐在写作台上。我在发呆，不知道干什么。
脑子里突然想到今天是五一劳动节呀！妈妈是劳动人民，今天是她的节日啊！于是，我就想用做饭来报答母亲。
来吧！“李大厨”我准备做饭了！虽然我从未下过厨，但是我有信心。“咣”！“叮”“咚”“轰”！切菜的声音成了交响曲。我信心大增，知道我一定能做好。虽然光炒个鸡蛋就被我废了5个鸡蛋、切菜时切住了手，血哗啦哗啦往外流，但我还是忍着剧痛做饭。“哎呀！怎么炒菜没放油！”我叫道。
我废了九牛二虎之力才把饭做好。虽然鸡蛋糊了、炒青菜忘了放油、汤没有味、土豆丝太咸……但我仍然等着妈妈回来。
“啪”门开了，妈妈回来了。她一进门就对我说：“怎么？怎么有饭？谁做的？”我高兴地说：“我！”本以为妈妈会表扬我，没想到他却说道：“作业写完了吗？复习、预习了吗？看作文了吗？你还有心思做饭？考试的时候考这个吗？你成绩一落万丈！还有心思做饭？……”得了，又唐僧了。我哭了，说道：“今天是五一！我想给你个惊喜！”“小屁孩，这不是你管的事，写作业去！”我呜呜跑出了家门……
天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不知那是泪水还是雨水。
心情日记 篇15
不知什么时候，一对披着黑色礼服的燕子在我家进进出出了。闲暇时，他们优雅地立正吊扇上，给人以美的享受。奶奶也很高兴：“燕子是吉祥鸟呢，我们家有福了。”
于是，大半个春天，我就看着那小俩口忙忙碌碌地穿梭在细碎的阳光下。他们的毛很滑，在阳光下闪着雀羽般华丽的光芒。
记得有一次上课，老师问谁家有燕子窝，我的一位同学高举着手说他家有三个。那时我一直怀着一种惊奇和羡慕——能与那么多可爱的小生物一起生活，是那么快乐的一件事啊。
现在呢，我家终于也要住进一对“新人”了！我常常躺在春日暖和的阳光下美美地想：不久，他们筑好了巢，就一起甜甜蜜蜜地蜷在那讨人喜欢的小家里；到初夏吧，久寂的小巢里就会传来一阵阵稚嫩的叫声，就像风中的银铃，撞得人的心里涌起一层层没由来的欢喜；再久一点，门前的天空就会多出一支“散漫”的队伍，最后面的燕子娃娃扑打着小翅膀，跌跌撞撞地……唉，那是多么美好啊。
我于是盼着了，盼着他们快快地，快快地钻入“小圆屋”，可偏偏他们的工作进程慢的很。我渐渐失望了，差不多忘了头顶那个曾经讨人喜欢的鸟窝。
然而，在一个和风细雨的早晨，我的“房客”欢欢喜喜地住了进来。若不是那和谐动听的“房租”，我几乎忘了他们呢！
但日子依旧静静地过，我依旧只顾忙。
某一天，那个趋于遗忘的小窝里忽然传出清脆的“哩哩”声。每每抬头，都会迎上一双黑溜溜的圆眼睛，怯怯着打量着这陌生而新奇的世界。而日子，也随着这美妙的小家伙，新鲜了几天。
盛夏的阳光热辣辣地将人都逼在屋里，无事可做的我在几经搜寻后，将目光锁定在那个静悄悄的燕窝中。它是那么地有趣，那么地像一件艺术品，但又是那么高。它的入口就更小了，只能瞥见小小黑黑的一角。那里面到底是什么样的呢？
我呆呆地望着它，痴想着。黑暗中似乎有一个低沉的声音，由远及近；“捣掉它，捣掉它……”
不知怎地，我真的拿来了竹竿，一下，两下……每一次都使劲敌敲打在那泥土做的小窝上……
就在打破的那一霎，一道黑影随着一声凄厉的鸣叫，如陨石般斜斜地落了下去。我惊喜地扔掉竹竿，寻着踪迹，看到一只小小的燕子，似乎羽毛才刚刚丰满。它已经不能飞了，对着我尖声地叫嚷着。我慢慢地靠前，它恐惧地挣扎着退后；在无路可退的墙角，我一把抓住了它。
它的羽毛是多么顺滑啊，像水中的丝绸，柔顺而不失水润的光泽；还有那细长的尾巴，比剪刀不知要温和可爱多少倍呢！我细细地打量着它，如同抓着一件稀有的泛着圆润光芒的珠子。
不经意地，我撞上了它漆黑的眼睛，是那样的清澈，那样地悲伤，似乎下一秒，它就会流出清澈的泪水。我愣住了。它的小小身躯，在我的手中发抖；而我指尖的尽头，它的小小的心在猛烈地跳动着，一下，两下……直传入我的心底……
我盯着它，忽然感到它的小小的身躯里，有一种东西在一点一点地耗尽，就在我的手心里，那样真实，真实地让人恐惧。
我忽然害怕起来。松开了攒紧的手，将它放在了地上破碎的窝壳上。
夜里，我没有睡好。梦中全是那只小小的燕子，它躺在碎片上，原本清澈地眼睛呆滞地望向我，而它的父母站在它的身边，绝望地叫着……
那个夏天，我再也没有听到欢快的燕语，而那个坏了的燕窝，一直空着。我终于全面地了解了它的内部结构，但每每抬头，却总在心里浮起了一层深深的失落。
冬季，枯燥而漫长，仿佛与春连在了一起。而在一个冰冷的下午，我惊讶地发现了一对忙忙碌碌的身影在那个“窝址“上。
是他们吗？是去年的“老相识”吗？那，这样，算是原谅了我还是在让我铭记呢？但我的心里，却是无论如何，也不能原谅自己了。
心情日记 篇16
今天我和你分手10天了 其实我还爱你还放不下你。
你离开我之后便成了我心中的那个影子，一去触碰就会疼。
还记得你吃过我用心烧的菜
还记得大桥的锁
还记得一个人去找你
还记得在你家门口转过很多次
还记得去过好多地方
还记得看过很多电影
还记得那晚的吻别
还记得我很想你，我不知道你过得怎么样。
在我记忆生疏的时候
我会翻开你的照片
我会在各种软件找你的动态
我也会在小秘密里
发一些不敢说的心情
那个时候的我有想
无论怎样坎坷都会一起走过
无论怎样
都会坚持到底
我每天都想见你
一刻都不想分离
我望向你的每一眼
都带着激越和深情
分手后
我曾用猛烈甚至出格的方式
或者说是极端的形式来表达
自己的伤心欲绝
我承认我自己不成熟
在大街上哭过
每天买醉过
要我怎么有勇气相信
经常粘在一起的人