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本来下定了决心不再有爱只看着前方没有你的前方可前方偏偏是东方太阳逼我转过头去是有意还是无意让我发现了你本来下定了决心不再有爱只迈着步子离开你的步子可步子偏偏后于你时间让我只能接受是注定还是无奈让你微笑...下面是小编收集整理的心情日记17篇精选，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇一 心情日记
本来下定了决心 不再有爱
只看着前方 没有你的前方
可前方 偏偏 是东方
太阳逼我转过头去
是有意 还是无意
让我发现了你
本来下定了决心 不再有爱
只迈着步子 离开你的步子
可步子 偏偏 后于你
时间让我只能接受
是注定 还是无奈
让你微笑的看着我
已经不能自拔
宁愿死在沼潭
宁愿放弃 前方
面朝你的 方向
阳光淡去 只见朝阳升起
那温柔好像你的微笑
已刻到我的心的最深里
引动着我的心跳
篇二 心情日记
在一间间摆满书籍的书屋里，我们躬身其间，保持仰望的姿势，学会寻觅和阅读。这是人类一种很神奇的转换能力。在我们的阅读下，一本本书由一定厚度变薄了变轻了，在完成转换过程中走入我们的大脑，变成了记忆储存与力量积蓄。
自刚识字时，我们就开始了阅读，一个个方块字附着在特有的声形里走进我们的耳廓，走进我们的眼睛，形成了独具魅力的印记，而后这印记渐渐镀染着我们的记忆与心灵。
时过多年，我常要回望那些早年曾带给我阅读印记的书本。随着时间的推移，大多的书本已经作为读物，作为教科书被岁月泯灭了，消失得无影无踪。它们真的完全消失了吗？其实也未必，它们通过阅读成为了我们的知识，融解在我们的骨子里，融解到我们的行动中。这是一个令人惊奇的变化，这种过程充满奇妙，充满遐想。这样的书本注定完成了它的使命，一路上伴随我们的成长而离去，只是目送我们长大。在成长过程中，给予了我们知识与支撑。我们常常会感觉到它具有与食物同等的能量。
待我们长大后，慢慢地感觉到我们的阅读不再像是等待喂食。我们有了自己的食欲，学会了自己的阅读选择，这时候我们会自觉地选择书籍，懂得了甄别与珍存。这又和我们长大后的自立出奇的一致。我们走进一座座填充的小山似地书店，在书海里以搜索的方式淘淋着，把一部部书籍搬回家，搬到我们的书房，在床边，书籍成了至为密切的伙伴。在搬运过程中，在用钱交换的刹那，我们感觉到了纸页叠加的分量。其实，这里更有文字附着的重量。我们总是喜欢在自己的阅读中，借助作者体味着情感层面和理性内涵，或激动或感伤，或启悟。阅读里，我们还能倾听到大师在文字中的低语，充满智慧，让人感悟。
书是有重量的，而我们的阅读更是微妙的过程，一部部书籍在阅读里走进我们的大脑。这该是怎样的一种填充？在大脑的沟回里，我们学会了贮藏和提取。是阅读的过程让我们感受情感的波折与震撼。也是阅读让我们学会理性与思辨。正是在自然的浩大和波动里，我们用平静的心贴近阅读，也在不断贴近认知，就像那根走向无穷小的线一样不断贴近。我们也知道，我们的认知永远不能和自然的涵义叠合。而这正是我们乐意做的事情。想起杨绛女士96岁写的一本书，叫作《走到人生边上》，她在自己的人生经历即将走到尽头时，不是等待，不是睁眼迎送日出日落。走到人生边上，她还在探寻留在身后的是什么，前面等着的是什么。她平和的心态令人钦佩，她的不衰的敏锐同样给人启发。这也是我们人类贴近无穷小的又一抵达。
就想到了小时听到的一个寓言。一头猪在和它的主人对话。猪说，你整天在那里抱着那些书，能有什么意思啊。主人答道，在这样的阅读咀嚼中才能感觉书中的滋味的。猪一脸的不屑，说，得了吧，那些书味道一点也不好呢，我曾经趁你不在时嚼过好几本，既不香也不甜呢，干巴巴的一点也不好吃。主人一脸无奈。自然他是再无法与猪进行辩论解释了。那时我听这个故事，就以为是好笑的，现在想来决不仅是好笑。李叔同说，有字的破书也是好的。出此话时，李叔同大师字里行间透着那种独有的对书籍的珍重，那是对于我们人类智慧的珍重。我们能够透过这残破的一角，望见著书者对生活、社会、人生等方面的感悟、哲思，是付出历练的心血而得。而阅读者正是在阅读中达成了与作者心灵波动的对接。这，就是阅读时轻与重的有机转换。
篇三 心情日记
夜深人静的时候，从远方传来火车鸣笛声
惊醒了在梦深处游荡的人————
把秋心寄托在这声音里
远远地听
只听到到寂寞无边
秋的落叶纷飞了凄凉
百花也谢了忧伤
星星只剩几点相思
孤独的斜月
让人感到夜晚的清寒
想写下什么
但是因心乱
我不知在何处下笔
不如睡去
可又孤枕难眠
那火车的鸣笛声又响起
它随着月光跨过千里的路途
带着我的思念
来到有你的地方
你可看见
夜深人不眠
试着填一首词吧
写到一半
从眼角滑落的清泪
打湿了枕
想你的人
夜不眠
任凭相思的泪
和着夜的清寒
一起等待
爱人脚步回到我的身边
我拜托了
行驶在薄雾间的每一列去往南方的火车
带上我的思念牵绊
在天亮之前
来到有你城市
和你说声早安
篇四 心情日记
到今天我开始25岁，他们都说，女生过了25岁，就不可以再穿水手裙，不可以再买廉价的衣服，不可以不化妆就出门，不可以不用眼霜。
想了想自己好像并没有做到，虽然确实是整理出了一些太短太小女生的裙子准备打包送人，但那倒不是自己过了25，而只是因为，自然自然地，就不再喜欢了。
24岁离开家，仿佛才重新开始生活，一直生活在自己的小世界里，不愿意去接触人，到了现在，也常常会因为自己的冲动、莽撞、任性、无知、说话没遮拦而把自己陷入困境之中。
我并不擅长跟人交往，习惯性地跟人保持距离，喜欢独来独往，有时候会不经意间就显出自己的刻薄和冷淡，看不惯的事情会直接说出来，更是在不知不觉中就给自己埋下了很多危机。这并不是一件好事，只是我自己改不掉而已。
这一年，我依旧认为自己成长很多，即使这些微的成长，是自己花了莫大的代价才获得，我也依然感激，这一路自己磕磕绊绊地走来，好歹比之前的状态要进步了一点点，虽然离自己梦想中的地方还有很远很远，但至少，自己没有放弃，依旧走在这条路上。
哪怕坎坷，哪怕会有更多的挫折和困顿等着我，哪怕我以后会遇见更糟糕的事，会给自己捅更大的篓子，但是，想来，自己唯一值得骄傲和自得的事情，大概就是，无论发生什么，我都将一往直前。
前路那么远，前路那么难，我都不怕。
谢谢你们，愿意和我一起走。
零零散散地写下自己这些年的感悟，只是自己的心得，希望以后自己依然会记得这些事。
不要总试图跟所有人关系都很好，有人不喜欢你是件很正常的事情，如果不是天然的交际花属性，跟绝大部分人保持泛泛之交就好，人的精力其实是有限的，真正值得交往的朋友其实只有那么几个。如果不是出于工作需求，没有必要因为孤独和寂寞，把太多的时间浪费在没有意义的社交上。
不要总期望有人陪在你的身边，也不要总是玻璃心地认为朋友之间需要时时汇报行踪，大家都很忙，有着各自的生活圈子，能够偶尔聚一聚已经是极为难得的事情。
不要对人际关系抱太多的幻想，也不要太过于迷信所谓的人脉和资源，你认识谁其实很多时候并起步了什么作用，别人愿意跟你交往，是因为你的身份和地位，而不是因为你认识谁。不是在一起吃过饭喝过酒就是朋友，不是见过几次面的人就能够跟他什么都聊。
不要对不恰当的人说不恰当的话，也要懂得分辨场合，不要在不恰当的时候做不合适的事。
没有人有义务对你表达善意，所以每一份你接受到的善意都值得被好好铭记。在找人帮忙和向人提出要求的时候，先想一想自己能够给对方什么，能够为对方做些什么，就算暂时没有，也要记得尽快地还回去。你的工作你的生活你的感情，只与你自己一个人有关，任何人都没有必要为了你付出自己的时间和精力，不要把任何人的陪伴和帮助当做理所当然。感激每一个给过你温暖的人。
永远不要轻易对别人下评价，每个人都在打一场不为人知的战役，你永远不会知道你今天看到的某人的光鲜亮丽是他付出了多少才换取来的。尊重每个人努力的方式，哪怕在你看来那些方式你永远都不会去做，但是也不要轻易地用恶意去揣测其他人。
有些文字可以写在网络上让人围观，有些文字只可以写在自己的加密文档里，有些话可以告诉一些人，有些话只可以告诉另外一些人，而有些人只适合永远烂在自己心里。
真相并不存在于别人的议论和流言中，无论是被误解还是被怀疑，保持沉默就好，总有一天它会水落石出。
在别人陷入困境的时候，能够做到默默旁观，不落井下石，对于很多人而言，已经是最大的善意。愿意说句客观公正的话的，更是难得，要知道感激。
让自己避免轻易被伤害的唯一办法是，不要轻易就对任何人任何事投入太多的感情。
如果自己一无所有，那么就没有什么可以害怕的，想要的所有东西，都需要拿出百分之二百的努力去换
珍惜每一次机会，如果想要自己被看到，那就将自己经手的每一件事都努力做到最好。没有人可以为你的能力和水平做保证，唯一能够证明的，是你自己的"作品。
将工作生活以及网络上那个虚拟的ID分开来，在工作中拼尽全力，完成客户和老板的期待，在生活中保持平和，学会照顾自己。
身体和健康，是最重要的事情，按时吃饭，有规律地去跑步，尽量少熬夜，能够早起的时候坚持早起，多吃水果和蔬果，保持饮食清淡。
坚持写文章，知道自己写得不好，但还能坚持着把东西写完，这其实是一种写字者必须的素养。写作这种事情，有一点天分，但是更重要的是，需要懂得足够的技巧和坚持，把属于自己的这点天分点燃并且让它保持燃烧。
没有钱的时候，少买一两件衣服，不要再因为贪图新意就去买一条一眼看过去就很廉价的裙子。把那些水手裙粉红色小波点的公主裙都留着送人吧，比起装嫩来，你更需要打扮得叫人有信服感。
永远对恋爱保持初心，不畏惧任何一次心跳的感觉，期待任何一次令人少女心萌动的遇见，但同时要明白，爱情永远不是生活中的全部。
不要期待别人的理解，任何人都是独立的个体，如果你不去表达，永远没有人会知道你，就算你去表达了，也绝大部分会被人误解。
工作并不顺心的时候，要知道停下来，自己去分析归纳总结，去寻找到问题的答案，然后致力于去解决。
要懂得分配自己的生活，不要让工作占据生活的全部，也不要让周围的人际关系都单一到只剩一种，去发现新鲜的东西，去认识新的人，随时保持去生活的热情，保持敏感和好奇心。
如果某段时间陷入死胡同，感觉突破不了自己，就去从头开始去学习一件新的东西，往往你会发现，自己能够做的事情，其实有很多。
糊涂和迷茫的时候多读书，清醒和坚定的时候多写字。
不要在公众场合表达自己的不愉快和牢骚，如果写的字是给别人看的，那么，至少要先自己消解掉自己的负能量。我并不专注于做一只鸡汤狗只写正能量，我只是不愿意自己一厢情愿的抱怨给别人带来不愉快。
我知道自己是个充满攻击性并不十分好相处的人，但希望自己能够做到不要见到谁都竖起浑身的刺，尝试去相信别人，学会去感受和付出爱。
如果真的犯了错，一定要承认自己错了，如果没有犯错，那就绝对不要认怂。我当然知道这并不是很好的态度，很多时候，懂得认输也是一种生存技能。但是很抱歉，现在的我做不到，即使我会因为这一点在以后的日子吃够苦头。但没有办法，唯有坚持如此，唯有一直扛着不认输，我才能够做到一个人在北京，没有任何亲人的情况下，让自己活下去。
年轻的时候，贫穷并不要紧，但没有必标榜自己的贫穷，你穷当然是因为你又懒又没有能力还爱乱花钱，怪得了谁？如果赚的钱不多，要么，就老实过符合自己收入水平的清贫日子，要么，就想办法赚钱去。
专注于发展自己，专注于去努力实现自己的梦想，不随意去评价自己并不了解的人和生活方式。把更多的注意力放在自己身上，专注于找到让自己变得更好的方式并坚持去完成它。
文|老妖
篇五 心情日记
我一直是个努力的姑娘。
小时候我不聪明，但我一直很努力。我那时的学习成绩还可以，在父母的眼里我是个听话的女孩。小学的学校离家不远，我通常都是走着去上学。记得每年到了冬天，北方特别的寒冷。周围邻居家的小孩不愿意早起去上学，只有我每天坚持早早去学校上晨读课。由于天太冷了，负责开门的保安通常也会迟到。所以经常在校门口会出现这样的一幕：天上飘着雪，冷风吹着，有一个小女孩在学校门口走来走去。虽然过了很多年，但我至今记得这个画面。
我父母有时也会感到奇怪：他们从来没有教导我很早去学校，可是我偏偏有这样的习惯。在以后的初中、高中我仍然有早去学校的习惯。后来我才明白这可能是一种优秀的习惯。因为这样我有了更多的时间和自己相处，看到自己的不足然后早早做准备。
后来我在县城的私立学校读初中，基本上每一个月放三天假。我当时是第一次离开家我很想念我的爸爸妈妈。但我知道我的家庭条件一般，但他们为了我有更好的学习环境还是然我到县城的私立中学读书。我怕父母担心，在他们面前我装出一副坚强的样子。只有在夜里的时候我趴在被窝里一个人偷偷的抹眼泪。我要对得起父母对我的期待。
初中开始学英语了。周围的同学基本上都是从小学就学过英语，但我从来没接触过。我心里害怕极了。第一堂课的时候老师提问我她教了我很多遍但是我还是不能正确的读出单词的发音。下课后我趴在课桌上哭了，班主任闻讯赶来他安慰我学习上遇到困难很正常，只要坚持努力就能克服。我的情绪慢慢平复了。我决心要更加努力的学习英语。每天早上我都会早早的来到教室拿出英语课本读英语单词，遇到不会的地方我就会问同学或者老师。这样坚持了一段时间，我的英语成绩慢慢进步了很多。但是我还有一个最大的问题，我的英语听力很差，我只能听懂几个单词。每次考试的时候我都会错很多。我询问英语老师学习听力的办法，英语老师告诉我要坚持每天听，一点一点的积累慢慢的听力就会有提高。她说我也可以先把听力材料背下来然后再听。我按照她说的办法刻苦的训练，英语听力慢慢提高。
在学习的道路上会遇到很多的困难，我们只要付出努力总有一天会收获成功的喜悦。
篇六 心情日记
夜听雨声，细细袭来。点点滴滴，洒落在铁皮上，滴滴答答，响进了未眠人的内心。又下雨了。
平日下雨天，绵绵醉人意。思路总是收不住，合不拢，联贯飘出数千里，飘到曾经一起的日子，飘到我们带着欢笑的昨天。然则，一切一切，似幻而真，现在已不再。
从什么时辰起开始喜痪?雨了？从什么时辰起开始一个人悄悄地听雨？曾经陪伴身边的人儿啊，现在你可好乎？
你很喜痪?雨。雨线轻连，天地成一线，昏黄而又清楚。曾经，你总是喜欢和一个男孩一起，撑着现在摆在墙角那柄天蓝色的天国伞，一起走在湿漉漉的校园小道。你很喜欢踏着小步子，从天空上的浅浅积水中走过，溅起一点点水花，落在旁边谁人男孩的裤子上，鞋面上，然后自个儿笑。可是，谁人男孩从来不会责骂你，哪怕只是那么一句，永远冷静的跟你走在一起。他不是深沉，只是和喜欢的人在一起时，不知道说什么，也不需要说什么。
你曾经对谁人男孩子说，你什么都好，就是不太会哄女孩子开心。
男孩子顿时就会说，你此刻不是很开心了吗？
就你嘴贫……
然则我只能对你嘴贫…….
为什么？
你是知道的。
你笑了。
男孩子总是不带雨伞，纵然自己有。十二月了，是你最钟爱的春天。凛冽的北风在窗外肆虐，下雨了，弱冷氛围总是带来那么恰到甜头的小雨。你再也不会踏着水坑走路了，由于你怕水打湿男孩子的衣服。你知道他必定不会去躲开。于是，你挽着男孩子的手，警惕翼翼地绕过水坑。豁亮的眼眸，落在天空上，依稀看到倒影出的瘦瘦的身影。
你呀，什么都好，就是不带雨伞，假如我不在，你就得冬泳了。
你不会的！
你就知道我不会？
我信托你。
甜甜的笑意洋溢在你的脸上，一种感民气魄的优美。
还是谁人春天，男孩子走在落寞的情人性上。风不太猛，然则，刮在男孩子的身上，刺痛了他的心扉。是的，只有一个人了。
天上的乌云压得很低很低，已经有飘渺的雨丝落了下来，洒在干涸开裂的树身上，也打在古铜色的肌肤上。已经没有感受了，不知道从什么时辰起，已经没有感受了。
发丝上充满了星星点点的透明水滴，是未流出的眼泪，盈盈流转。衬衫逐步的潮湿了，薄薄的轻烟从身上披发出来。一个人站在曾经是垂柳，此刻已经酿成鹅卵石广场的湖边，望着磨砂的湖面，入迷。
柳明湖啊柳明湖，你一向在这里看着吗？你曾经为在这里聚离合散的故事悲痛过吗？
没有回答。
怎么弄成这个样子？没带伞打个电话返来，我们给你送去啊！舍友们一阵嘘寒问暖。
没事，习惯了。
一个人站在阳台上，再一次凝视着这个昏黄的世界。
又想起她了？一个和男孩子最好的同窗轻声问。
男孩子对着他轻轻一笑，没有回答。
何须云云呢。
不要紧，时刻久了，就会遗忘的。
死后传来一声感叹。
只是，真的能遗忘吗？
冬去春来，男孩子仍旧习惯不打伞，仍旧习惯淋着雨回到宿舍。微笑再次回到男孩子的脸上，只是多了一份苦涩。没有人再问为什么不打伞。同窗们都已经毕业了，散落在天边。只是平日下雨天，男孩子总会望着雨点入迷。
篇七 心情日记
老妈最近迷上了网上唱歌。她经常光顾的站论坛上有一个音乐歌吧栏目，她的网友们都把自己唱的歌传到网上。见到网友们唱得那样欢快，歌喉不错、爱好唱歌的老妈也开始心痒痒了，便琢磨着自己也把歌声放到网上。
篇八 心情日记
忘了有多少时间，再也没有听到你的消息，看不见你的留言。我想了很长也许我们真的不适合，也许我只是你生命之中的过路。
我希望你以后能够幸福，天天开心。
你为我打开心扉，让我知道世间的一切。
我会像天使一样照亮你，张开双手去守护你。
你在我心中永远都是那么善良，可爱，纯洁。
我们之前的情谊不会在乎有多么好，
有你的陪伴，一直跟随，让我一步一步的变的坚强。
感谢你从7走到了9，感谢你的陪同。
我会把它记在心里的，让它在心里融化掉。
泪水是我的软弱，你的泪水是我的心碎，
我不想你掉眼泪，不想你不快乐，
不想你叹气，不想你烦恼，
你这样我会心痛，好比针扎一般。
你的心里面开始下着雨，我会去滋润，呵护，保护你。
为你撑起那晴朗的蓝天，因为我在乎，心疼你
呵呵！ 那几天我说想死你了， 你却回我一句 想你死了啊。
如果你真的那么想我死的话，我会成全你。
毕竟我现在没有任何价值。
我会离开你的世界，离开你。
祝你以后能够幸福 ，每天都要快乐，
这是我唯一能够做到的事情，我只能祝福你。
在转角的一瞬间被忽略，再看那星星时候你看我看的太低了。
20xx从这里出发 剑指天下 随我在起杀伐 君临高塔
不是梦 我的兄弟 生死与共
手中长剑是我唯一的武器 这乱世当道 是金钱还是利益
我见过太多的一败涂地 却也为停下的人觉得叹息
20xx为了自己容颜而战，20xx为了梦想而奋斗，让我们一起去努力，创造自己美好明天，加油明天，让我们放手一搏吧！
篇九 心情日记
不知从什么时候开始，你的身影清晰的没入我的脑海，呼之即来，挥之不去。喜欢观察你的一切，记录下你生活的点滴。小心翼翼的藏着对你的爱慕之情，唯恐别人知道，带给你麻烦。就这样爱着你，平淡无依。
眼底看似波澜不惊，却隐藏着化不开的思念。为了你，风吹雨淋了三天三夜，换来你和她共度一天。这一切，你都不知道。你沉浸在短暂的爱情中，甚至拨打电话向我分享这个只属于你，却令我孤枕难眠的好消息。其实，爱情的故事里，不就是，我爱你，你爱她吗！
你永远不知道，和你在一起，聊着却是你暗恋的人的感觉，是怎样的痛彻心扉；你永远不知道，强颜欢笑，是怎样的一种折磨。
也许，你也饱受着暗恋的苦恼，却不知道，同样有人为你忧愁。也许，你为了自己喜欢的人付出一切，却不知道，同样有人为你在所不惜。轮回的故事，在我们之间上演。
你只管向前走，却从不肯回头，哪怕一眼也没有。无情又潇洒的背影，磨灭了多少幻影。
也曾想过，算了吧，放弃吧，可是，如果真的能放弃，谁又会，若干年，始终如一。
有人说过忘掉一个人的最好方法，就是开始另一段新的感情。其实，你第一个喜欢过的人，始终会在你心里留下痕迹，以后的每一个人，都会有他的影子。
并不是每个人都那么幸运，自己喜欢的人恰好喜欢自己。有时，守望，就是一种幸福。
爱在心 ，口难开，不如就这样坚持一直下去，至少，不会给他带来烦恼。毕竟，暗恋之所以称之为暗恋，就是因为它，近在眼前，却又遥不可及。
篇十 心情日记
10月17日
今天天气很好，阳光灿烂，照得那两条红线十分清晰。那两条短短的红线穿过我的瞳孔，笔直朝下，勒得我小腹一紧。
上个月的时候我还在悠闲地考虑自己二十岁生日的时候是出去玩一遭还是待在寝室里看书，现在我直挺挺地坐在书桌旁，手颤巍巍地写下这些字。
我自认为自己还只是一个少女，一名爱运动爱生活的学生。但我满脑子只想着自己的成长，却忘了肚子里有东西正在发芽。
我突然想起了一部叫《朱诺》的美国青春片，不同于近几年来大陆青春片中泛滥的堕胎、性压抑和歇斯底里，朱诺坚强地将孩子生下，并将孩子交到了有能力抚养的无子家庭里。
如果我真的怀孕了的话，我有没有能力生下孩子，我能不能将其抚养长大？
听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。
如今，我被真正地推到了成长的坎儿上。母亲首先要成为母亲。
10月19日
每逢星期一，医院必定人满为患。
医生告诉我胎儿已经有六个周了，还让我十二周的时候去做第一次产检。
白纸黑字，我当妈妈了。
一路上孩子的爸爸比我还紧张，看他的脸色，昨晚应该没睡好。不过他的背依旧打得很直，和他晚上送我回寝室时一样直。
出医院的时候我们俩都沉默了。我试图挑起点话题，但脑细胞都被死死地系在肚子里，无法再分神。最终他张口问我：“你想不想要这个孩子？”
我想不想要这个孩子？他抛一个问题给我，询问我的意见。
我一直觉得在中国做人流的人很多，有的是或因极度缺乏基本避孕常识或因避孕失败而意外怀孕的女孩，有的是迫于计生政策的国家公职人员，还有些人是因为胎儿畸形或母亲有疾病而不能生……有时堕胎是一种无奈，有时堕胎又是一种能使人更好地迈向未来的选择。
如今堕胎合法。但我觉得堕胎像是道德上的犯罪。我知道，在中国，法律意义上的人不包括未出生的胎儿。但在我的意识里，受精卵已经是生命了。六个月大的胎儿还未成形，只是一团肉似的东西。但这团小小的肉里面，住着一个未来的人。
他看了我一会儿，见我没说话，便慢慢地说：“昨天我想了一晚上，我想好了，如果你想把孩子生下来我会想办法尽我应尽的责任……生孩子也不是你一个人的事。只是这孩子来得突然，我也不确定是否能把他（她）养好，但我会努力……你知道的，我今年拿钱做了一点投资，我实习的单位也已经正式把我签下来了。我们可以给宝宝买投资险，可以返钱的。如果前期母乳喂养的话……”
他已经开始算奶粉钱了。他认真的表情让我笑出了声。
我想，他的承诺，不论最终可以实现多少，还是给了我诸多宽慰与决心。是啊，这孩子来得突然，突然得让我手足无措，也突然得让我一夜长大。什么十八岁成人礼，难道24小时的生日就一定标志着一个人的成长？比起这种仪式性的东西，如今我正在经历的事情，才真正地嵌进了我的骨髓，唤起一种叫做“成长”的力量。
天上团起了乌云，还好我带了伞。
10月22日
今天是我二十岁的生日。我在和父母通电话的时候告诉了他们这件事，他们不是很能接受“未婚先孕”这种事发生在我身上，也不是很能接受他们的女儿想把孩子生下来的“冲动”。我爸让我理智点，好好考虑自己的未来；我妈对我说我自己都还是个孩子，怎么对宝宝负责？我哭得厉害。
对，生下孩子是对生命的尊重，使其健康长大又何尝不是？我会尽力……
我听说过诸如“有的女生怀孕七个月还被父母强行拉去引产”的故事，对此不免感到一阵寒意。
我把朱诺的故事告诉了他们，他们说这是电影不是现实。我属于少数人。等到大学毕业后稳定了再结婚生子才是正道。
哎，又是这种少数多数的问题。为什么多数人总会以其所作所为作为正统去“匡正”少数人的行为？如果大家都走一样的路，这条路会变得越发平整，行路也会更加规范有秩序。我明白父母希望我的路好走，希望我过得顺利。但少数人走的路也是路，大家都有行路的权利。只要走的不是十恶不赦的邪道就好。
10月24日
最终所有人都来到了这个城市。六个人喝茶，从上午喝到太阳快要下山。最后的结果是：越明年，待男方到法定婚龄后便结婚，先成家后立业。关于孩子的抚养，双方父母可以帮忙。
不是说婚姻似围城吗？我们有了孩子便急着跳进去？就像只有结婚才能把我和他拴在一起养孩子似的。不过，不过结婚也好，现在公共政策还不完善，未婚妈妈养个孩子多困难，什么社会抚养生育保险都不能享受；不过结婚也好，好在不会在日后过年回老家的时候被七大姑八大姨日日催问婚姻大事，好在不会在日后被逼婚，被介绍一个又一个的相亲对象，最终找个凑合过日子的人；不过结婚也好，虽然不能再疯狂肆意地享受年少不羁的自由了，虽然我面对的可能是一段充斥着柴米油盐的平淡日子。
听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。然而我希望在我成长的过程中，我能保留一些锋利，适时削出生活的美感与激情。
11月30日
今天我去做了三个月产检和排畸，胎心跳得很正常。
我很幸运，我拥有敢于肩负起责任的男友和最终理解我的父母。现在我的身体里有两颗健康跳动的心脏，如今我需要做的，便是把握好每一声心跳。
可世界上还有很多处境艰难的少女妈妈，希望她们能够过得好一点。如果她们下定决心要生下宝宝的话，希望她们可以真正成长为一位母亲，希望她们在厚重敦实的生活里依然保留自己的光彩。
男人在女人温沃的`子宫里播下种子，种子生根发芽，女人是人类的母亲。
希望我们能一起努力，让那些鲜活的生命好好地活在这个世界上。
篇十一 心情日记
想让你轻轻靠在我的肩上，感觉着窗外的画面，听风扇的躁动声。雨水就这样从我们的视线滑落，没有时间考验
的爱情，没有难忘的场面，只有淡淡的思念，会长久吗？
把身体伸出窗外，让雨水肆无忌惮的打湿我的身体。用手轻轻的抚摸，体温……让我知道我还活着。
孤单的我和你
在这个相爱的雨季
知道相遇到相爱的距离有多远吗？我想你不知道
知道相爱到相守的距离吗？我想你还是不知道
再好的东西都有失去的一天；再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人，也有远走的一天；再美的梦，都有苏醒的一天。
因為不了解而在一起。因為了解而分開。这就是你想要的吗？
在这个相爱的雨季
你是否偶尔也会想起我呢？
寂寞吗？寂寞不是你要的吗？
有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能
够心甘情愿,有些事情一直无能为力……
6月的雨季就要过去，唇上没有爱的温度音乐博客
篇十二 心情日记
半城烟沙，一座城池，几度风雨，几度愁，我依旧在，盼望归期的那一刻
从什么时候，开始，恋上了，一种味道，一种能让我安心的味道，那是属于你独有的气息
当心中的那份眷恋，由浓浓的贪恋，变成了如今，淡淡的牵绊，不再风花雪月，但，却依旧温暖如斯
眼角眉梢，因为你，终于还是浮现了清浅的温柔，有时，习惯，终究还是我的主旋律
在初夏黄昏的时光里，我在，惦念一场记忆里的温暖，带上嘴角一抹的微笑
篇十三 心情日记
今天清晨，我还在睡梦中，就被妈妈叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：哎呀！今天不是星期天嘛！星期天就可以睡懒觉吗？妈妈的语气很严厉。
听着妈妈这口气，想起在家里爸爸也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文。说完便丢下一堆作文纸。妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习，休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?不行!妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天，我已经一周没看电视了,今天放动画片，您就让我看吧！妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心，妈妈我才十岁呀！我需要自由！
篇十四 心情日记
小七问我，筠苧苧你现在记性怎么这么差了？
想来，好多事，都忘了。零零碎碎的记忆，飘零单薄。
六月到十月，多久了？这里的季节枯乏颜色，寒风入袖，秋雨冷涩。
以前，从未觉得自己可以坚持那么久每天写日记，同一个人，同一件事，静言思之，还是无解。
他们说，寡言是我，淡漠是我，阳光是我，文艺是我。我是谁，我却不知道。
曦，你说我是诗意地栖居着，其实，只有我自己知晓，我并没有。
那时，我对豆奶说，十年，我会实现那种生活。每天只诗意安稳，时光温暖。或许是隐隐有一种狂妄，抑或不甘。
朋友说，你太好强，却又脆弱，这样的你，未来怎么办？
未来吗，我怎么知道呢。
归于喧嚣后的平静，想来，只是有些情绪无处发泄而已。
姐，好久未联系了。以为从此失了联系，偶然的短信，不禁意湿了眼眶。
记着你给的承诺，阿靖这么虔诚。姐，记着好好生活，好好爱自己。过去的终将逝去，以后还有以后，谁又知道呢？或许那时起，我成了听风者。听你所有的难过和委屈。七，我们相差七年。或许七年前的你，真的是另一个阿靖。姐，为你唱一首歌，在你生日时，不许再落泪了。还有那么多的陪伴呢，我一直都在。姐，别再心疼着说我傻了，阿靖会好的，一直都会好好的。
不禁意表白我的树洞君，陪伴我落魄又颠沛的你。友谊的巨轮不许说沉就沉。很少有人那么耐心听阿靖的心事，但你那么努力倾听着，给我安慰和鼓励。你说天秤座就是脾气好，好吧，还好你足够耐心，一如初见那般真诚。总是爱怼你的我，真的真的，多感谢你的出现和陪伴。
娟，我亲爱的女孩儿。你说我的声音很好听，听到一下子热泪盈眶了。傻姑娘，我们才多久没见呢？刚刚好，你想我的时候我也在想你。你多厉害，骗到了男神，然后为了你考同一所大学，简直是小说一样的桥段。傻姑娘，原谅一个理科生的迟钝，他是你值得依靠的肩膀，如他的名字一样温暖的黎，会慢慢懂得你。
燕，岁岁今朝有燕归来。我一直这么阐释你的名字。真的是很特别的你啊。别人都叫我公子，你一开始就叫我姑娘。说我多愁善感的是你，说我重要的是你，鼓励我微笑的是你，答应陪伴我的还是你。只因为"苜叶"，苜叶，从未觉得一个名字可以吸引一个人。但刚刚好，就遇见你了。那些话，我记着，那些想要去的地方，你要自己亲身涉足。你最难过的时候，遇见我了，但，弟，不是所有都负负得正的。还好，遇见你时，我足够温暖。
现在，似乎不大喜欢说如果了。连自己都不确定的结果，又怎么对得起未来呢？
删掉一些人，或许不是因为我的厌恶。
只是没有意义了，也找不回来了。
总是轻易交心，然后无聊。从我的世界路过的你们，带走了什么？一个名字，一段故事，还是一份记忆呢？
我还是听《涉川》，听《恰雪来故》，听风，听雨，听你。
窗外无月，夜深矣。
篇十五 心情日记
闲看一个网络朋友的个人资料，看到一句赏心悦目的话：种桃种李种春风，养花养草养心情。
心下一喜，眼前一亮。生活的阴暗面在这句话中，忽地远走。八月的塞北雨夜，因这句话，生出一抹温馨和清凉。
一份如诗的晴朗，一份难得的好心情，原来竟如此轻易得到。
朋友，不是特别熟悉的知己，可是这一瞬间，仿佛她便是离我如此近的一个知交。无语相对，仅用一句话，拉近了两个人的距离。原来，陌生的人，也可以因为某些灵犀而不再陌生成为朋友。原来，对面也可以不相熟识。
心境若何？为何所得？种下慧因，取得慧果。用一双慧眼，看丰润的人生，看这个紫陌红尘。看到的，并不全是失意。当我们生活困顿的时候，不要气馁，种桃种李种春风吧，必然会收获到人生的可意。这个秋天，正是收获的时节。不是吗？
醉眼回首。曾种的桃、曾种的李，都成熟于心中。丰盈的心，轻盈的爱，飘逸的情怀，八月诗吟。
素手可以调琴，雨夜空对自己弹笙。情趣不减的惬意，因为自己带给自己这份轻轻浅浅的喜悦和温润。
感谢这个叫“然”的朋友。用一句她深喜的心语，带给我一个如此美好的夜晚，一份今生留存的记忆，诠释了独到的人生体验。
亲手，种下秋天里的一株桃树，一株李树。谁又会说这背向悖意里，相融的又是什么呢？
春风化雨，秋风绣锦。无论什么季节，都可以把爱的种子埋在地里，然后安心等它孕育成长，直到长成大枝繁叶茂的大树。
施我以芬芳，回我以果香。
人生，从来都没有过不去的坎儿。那些坎儿，亦是人为设下的魔障，是考验，也是磨砾。用一颗微笑的心，用淡泊的情怀，安然回顾笑视，还有什么解不开的难题呢？
“种桃种李种春风。养花养草养心情。”
在一个看似不妥的季节里，我一边收获，一边耕种。倔强地低下头，认真地种下我的理想和希望。我想，在我心中，秋天也会沐浴春风。亲爱的，你相信吗？
篇十六 心情日记
昨天你又令我好生气,我真的不明白你是想什么的.还亏你受过高等教育,为了一个网友叫我"婷婷"而跟我吵架.
我知道你好紧张我,当你知道我生气到没有吃饭的时候,你对我说对不起你错了的时候,我已经气消了!但是我想给我们一点时间去看看,看看你能否改得了你的坏脾气.我忍心这样做都是为我们好,真的!~因为我爱你~
今天开始我们就不能联系一个月了,你会习惯吗??你晚上会不会看着手机发呆,想发却不能发!是否有种声音在你耳边说:你要坚持,一个月就可以发给她了,一个月就可以...很快就会过去。
我晚上看着手机真的在那发呆，真的好不习惯，手机一直陪我几年了我很少说关机很长时间！但是我也会对自己所说过的话负责！
我现在每晚都在看书学习，我要为考试而奋斗一个月（25天而已）。
在未来这一个月里我会每天，不，是每时每刻只要是有什么事的我都会记录下来～
我觉得现在日子好难过，日子好像长了好多～～是你的原因吗！我想就是了。
你要好好工作，你要好好去改，我希望看到的是结果～
我也会慢慢去习惯！但是不能一昧我去习惯你，而是你也要慢慢改！！！
我也相信你一定可以～
我相信你一定可以做!!
篇十七 心情日记
雪在安静的飘落，悄无声息。黑暗里仅剩一颗昏黄的灯泡在维持着，像似堕落，却又像挣扎。来来往往的人没有谁会回头，每个人的表情就像昏沉天气，在忙碌中结束每一天，显得苍白无味。
雪飘落在人群的缝隙中，然后，悄悄地不复从在……是无声的喧嚣，还是宿命的哀叹？她在幽怨，哭泣。疼惜占满了整颗心脏。
背上书包，拉着行李，我迷失在雪海里。那怯怯的步伐，我在寻找一种自我沉醉的方式，不知不觉的沉沦。
是的，就这样，我成了一位旅行家。只是，渐渐的，当亲身接触过人世间的各种爱恨情仇，身临其境的体验过街头雪凄凉悲愤的自焚舞，对欲界丑恶的愤恨，却始终不愿再多想，只剩一个人沉思，行动，却从未有过孤独……
天空依然飘着雪，每一秒都意味着同时会出现灭亡与诞生。阳光的出现，温暖的射杀她那单薄的身子。
透过心中洁白的雪花，我找到了心中的晶莹——她已经在我心底深处。