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高二学生在优秀随笔3篇

  高二学生在优秀随笔3篇

高二学生在优秀随笔3篇

  吃不到的葡萄很甜美

  高二(1)班   汪祺

  《伊索寓言》中有一只狐狸的形象刻画得尤其生动,以至于世界上大多数人都对它很熟悉。是的,就是那只“吃不到葡萄反说葡萄酸”的狐狸。作为一个寓言故事中的形象,这只狐狸实际上影射着生活中一种常见现象——面对失败,人们总会自欺欺人地寻找诸多借口。

  像是考完试,看到自己惨不忍睹的排名,心里也许会想:他们成天坐在位子上死读书迟早会成为书呆子的!我只花了他们一半的时间,考到了他们分数的80%,算起来我的效率更高呢!这样的心态几乎处处可见。诚然,此类“自欺欺人”是苦求不得时对自己的心理安慰,可算是一种善意的谎言,有积极的一面——使自己不过分执着于得不到的东西,不至于产生执念困扰自己。

  然而,我依旧不赞同使用自我欺骗的方式以求自我保护。毕竟,有时刻意地想要放下,反而更不容易放手。民国多情才子徐志摩,在明白自己与林徽因的结合没有希望后,丢下一句“得之,我幸;不得,我命”,便急匆匆地逃开。相比于一直守护在林徽因身边的金岳霖来说,他看起来多么潇洒。然而事实正与此相反,那句洒脱的“不得,我命”只是他的自我安慰、自我保护。他放不下林徽因,因而频频往返于上海与北京,只为应她之邀,最后因飞机失事而英年早逝······

  自欺欺人的心理安慰不仅有时会起反作用,即使它达到了自我保护的目的,也是不宜使用的。因为面具戴久了,就摘不下来了;谎言说多了,自己就信以为真了。长期的自我欺骗会让人的潜意识开始慢慢接受这种观念。纪伯伦曾说过:“一个人有两个我,一个在黑暗中醒着,一个在光明中睡着。”这两个“我”是相互抗衡的,而长期的自我欺骗只会让那个沉醉在光明的迷梦中的“我”愈发强大,成为人的主体,后果是极其可怕的,沉醉于“天朝上国”迷梦中不能自拔的晚清给我们的教训难道还不够深刻吗?

  也许我们与伟人之间只差了“知其不可而为之”的勇气。无论是流传千古的孔子还是革命烈士林觉民,他们身上都有一腔孤勇:孔子明白在诸侯纷争的春秋推行礼乐的政治理想很难实现,也曾喟叹过“凤鸟不至,河不出图,吾已矣夫!”但他仍旧选择“知其不可而为之”;林觉民明白区区一百多人起义反清无异于以卵击石,也顾念“龙钟老父庶母幼弟少妇稚儿”但他愿用黄花岗起义的鲜血“使吾同胞尽奋而起”。哈珀·李在《杀死一只知更鸟中》中写道:“勇敢是当你还未开始就已知道你会输,可你依然要去做,而且无论如何都要把它坚持到底。你很少能赢,但有时也会。”只有凭着一腔孤勇,方能一往无前。

  鲁迅先生塑造的阿Q形象还不够悲剧吗?我们为什么还要用另一种意义上的“阿Q精神胜利法”来自我催眠呢?

  百年前,帝国主义的炮声还不够响亮吗?我们为什么还要沉浸于“光明”的迷梦中不愿苏醒?

  只有不再自欺欺人,承认吃不到的葡萄很甜美,我们方能认清现实,方能坚定自我,方能一往无前!

  本文作者:汪祺

  高二(2)班胡宙声点评

  本文结构严谨,层层递进,内容充实。以耳熟能详的“吃不到葡萄反说葡萄酸”的故事为切入点,深入浅出地探讨了生活中常见却易被忽视的.“自我欺骗”问题,并提出了要敢于承认“吃不到的葡萄很甜美”的观点。这一观点无论对于我们的学习、生活,还是待人处世都颇有借鉴与参考价值,不失为一篇议论佳作。

  如果陪伴有声音

  高二(7)班  张程钰榕

  邻居家又传来了吹葫芦丝的声音,不过只是一下子,这乐声中,便开始夹杂着几句吼叫。“徐xx,你再这样不认真,妈妈要揍死你了!”“妈妈和你说了……”“徐xx!你知不知道妈妈陪着你有多累!”

  我没见过邻居,但我实在可以凭着刺耳的吼叫去想象她是一个怎样的女人。她兴许没有上班,一天到晚安心在家相夫教子。又或许是大冷天还早起赶去市场买菜的家庭主妇。她应该不怎么打扮,脸色蜡黄,满脸雀斑......她到底怎样我不知道,但我见过她女儿。她女儿有几次下午放学回家和我碰见,尽管不太熟,但她还是会和我说“姐姐好!”她女儿总是弓着背,缩着脖子,明明是个快上初中的小姑娘了,她却老是给我一种幼儿园小孩的感觉。

  听妈妈说,她成绩很好,葫芦丝也吹得很好,在班里还是学习委员。我问妈妈:“那她妈妈为什么天天吼她?”“唉!父母都不容易!天天陪她肯定也累啊!”妈妈嘀咕道。

  “那就不要陪她啊!”我脱口而出。妈妈一脸惊讶。

  在我印象里,陪伴应该是无声的。那种不管发生了什么,总会有人拥抱你的温暖一定是胜过千言万语的。倘若陪伴有声音,也应该是呢喃、是宽慰、是鼓励……怎么可能是吼叫、是咒骂,甚至是巴掌扇脸的啪啪声呢?倘若陪伴的声音是这样鸡飞狗跳的,这种陪伴只会把人逼疯,而这样的陪伴真的毫无意义。

  真正的陪伴应该怎样定义?我承认,我给不出一个确切的答案。但我总有一天也会为人母,如果我觉得陪在孩子身边我和我的孩子都很快乐,我愿意成为他的避风港。可是如果我发现他和我都不快乐,我也决不把他死死地拴在我的港湾。我情愿给他一片汪洋,予他一片恣意的天空,他应该似鲲鹏,有着属于自己的精神自由,而这份自由不仅是他想要的,同时也是我渴求的。

  的确,他人的陪伴很重要。但是,这世间一直陪在你身边的是你自己。父母们,你们甘心天天咆哮自己的子女,为什么不愿意静下心来陪陪那个曾是少年的自己呢?我很想问问邻居:你可还有“懒起画峨眉”的少女情思?你可还有“何不秉烛游”的潇洒自在?你可还有“送我上青天”的壮志豪情?真的,我很想问她。

  如果陪伴有声音,应该是在陪伴他人时给予无限的鼓舞——“你超级值得被爱”,在陪伴自己时坚定地肯定自己的进步——“没错!我真的很棒!”

  本文作者:张程钰榕

  倪景彝老师点评

  噪音意味着烦躁,意味着不耐,意味着焦虑,更意味着爱的流失。所以,陪伴不应该有声音,陪伴更不应该有噪音。诚所谓大音希声,大爱无言。

  教养还是叫嚣

  高二(10)班   王怡静

  近日,在微博上有这样一段小视频:一名女子在4s店,坐在一辆奔驰上,像个“不懂事的小孩”一样在撒野。

  但完整的视频并非如此。原来女子故意撒泼是要引其他人来围观,“逼”4s店给予正当的权益。

  4s店侵犯了消费者的权益固然不对,但这名女子维权方式极为不雅观。可网上评论并非全如此。去4s店里理论,但应有的权益无法得到维护,有些人感同身受。心平气和地说理容易被店家打发过去,走公关的形式程序太多,所以多数人选择忍一时,风平浪静。正因为如此,很多人就会赞同视频中女子的做法,认为这样做最有效。

  再看我们当下,用所谓的“法律武器”对付那种大官司是必要且有效的。着眼于日常,比如较小的民事纠纷找相关部门,也会有一定的程序要走,最可怕莫过于耗完时间之后,各部门为省去麻烦选择调和。相较之下,视频中利用舆论的方法更为快捷。

  王小波曾在《沉默的大多数》中写道,君子最擅长以理服人,但当他们无法讲理时,他们似乎一无所长。充满逻辑性的语言,在那刻就像遇水融化的淤泥,软弱无用,甚至多余。

  有人会说,“无法讲理的时候”肯定处于少数,其实不然。比如,贴近生活的“碰瓷”现象,作为旁观者,我们看见当事人的拉拉扯扯闹哄哄的一团,我们会说他们毫无教养。这是事不关己才能高高挂起的体面。当自己处于被碰瓷时,想客客气气讲清楚调解好,但对方根本不买账。处于大事化小、小事化了的状态,硬生生给人赔了钱,当次冤大头。这样在旁观者看来,一团和气的模样似乎才是所谓的有教养。

  如此看来,这种教养的确可怕,它叫人维持礼貌以牺牲自我的权益为代价。那什么才是真正的教养?

  教养,从古至今,无非属于彬彬有礼的君子,从容大气的贵族。直接来看,像那些为蝇头微利而斤斤计较的模样,的确难看,他们仿佛像原始动物一样在叫嚣,充斥着愤怒。

  浮于表面的话,上述的“冤大头”和君子“长得是一样的”。但,从容并非退让。靠退让获得的仅是表面的从容,这样的人无疑是伪君子。

  面对侵犯时,叫嚣是无礼的,但愤怒是必要的。像当初困于大泽乡的陈胜,如若不愤而起义,那怎么掀开反暴秦的篇章?但这种愤怒是保持理智的愤怒,就如当初“新青年”愤而游行,并且能听将令,为“五四”助力。

  受侵时,理智的愤怒是教养最好的诠释。先要明确愤怒的目的——私利还是公利,比如为自己没占到便宜在撒泼、叫嚣,这种愤怒是廉价的。而为与自己有同样受害经历的人争取正当利益,在旁人眼里,若将其定义为斤斤计较是不对的。

  理智的叫嚣是种教养。

  本文作者:王怡静

  高二(10)班谢瑜点评

  透过现象探寻本质,方可知怒而有理才为教养,这正是这篇文章从日常生活中提炼出来的依据充分的道理。

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